tu ausencia...

(12/08/2010) 

Hoy después de mucho tiempo intente sentirme como antes, pero me resulto tan difícil sin tenerte cerca, y es que todo era fácil cuando estabas tú, hoy quiero hablar de cómo me siento en tu ausencia…, quiero decir que me siento en la nada y tan indefensa, me siento como una completa inmadura he incapaz de estar sola; ahora que no estás, la imagen que tengo que proyectar es distinta, ya que no puedo llorar ante los demás, ¿por qué? Porque no quiero que sientan lastima por mí, ya no puedo ser tan flexible ¿por qué? Porque no puedo dejar que se aprovechen de mi, dime que hago con todo lo que llevo dentro?, que hago cuando tengo una buena noticia por contar, y entro con tantas ansiar de charlar, y simplemente choco con una silla bacía, con una cama fría, con cuatro paredes que en los últimos meses han sido los únicos testigos de aquellas lagrimas derramadas por tu ausencia, dime como ahora hago para ser fuerte ante los demás, si cada vez que escucho tu voz me impaciento y quiero romper en llanto, como hago para decirles al resto de personas que estarás bien y pronto estarás con nosotros, si eso ni tu ni yo lo sabemos a ciencia cierta, si esas personas a veces son tan crueles con sus comentarios, una palabra inoportuna basta para ponerme de malas, me desagrada cada vez que tocan algún tema sobre ti, y sueltan un terrible negatividad, y es bien cierto que la ignorancia es atrevida.. ahora ultimo he chocado con cada tipo de personas… personas que solo se acercan a mí para preguntar por ti, con ánimos de tan solo tener la última noticia sobre ti y tener de que hablar entre el grupo de personas que poco o nada tienen que ver contigo, pero aun así no dejo que todo eso aplaque mi optimismo, ni mis ánimos de tenerte nuevamente cerca, de tener la seguridad de que llamaras la atención, o entraras a mi habitación para preguntarme qué tal fue mi día… y poder pasarnos hasta las 2 de la mañana hablando y de pronto digas, CARAY! MAÑANA TENGO QUE IR A TRABAJAR! dentro de mi hay algo que me dice que te mejoraras y es q es lo que más deseo… recién entiendo cuando decías que no siempre ibas a estar a mi lado, que en algún momento nos teníamos que separar, pero nunca pensé que sería tan pronto, ni de esta manera tan difícil de asimilar…

sentimientos

Porque si yo te quise


Porque me pagaste mal
Porque ignoraste a esta lagrima escurridiza
Porque ignoras todos estos suspiros escondidos


Hoy no quiero más amores ni desamore
Tan solo quiero ya no sentirme mal
Quiero sentir el corazón reconstruido
Y sin falta de afecto


No sé que mas hacer
Como decirle al corazón
Que deje de sentir
Lo q hoy vengo sintiendo x ti
Y aun que se q tu ya no sientes nada por mi
Pues yo aun pienso en ti...
Mis labios te nombran
Mis ojos te lloran y
En mis sueños te encuentro
¿Dime qué hago?
Si tú ya no me perteneces
Y este corazón loco te quiere con desenfreno
Dime que hago? si aun deseo
q estés en lugar d mi almohada
Dime tu hago yo pensándote y extrañándote
Si tú ya no me quieres...

necesito saber de ti

Necesito saber de ti...

Recordar cómo eran tus besos
Aquel calor de tus brazos
El aroma que desprendías...
Tu voz grave y fuerte...
Y es que necesito saber de ti
Y escuchar d tus propios labios
Decir que esto termino
Y así poner fin a aquellos
Sueños míos
En los cuales me imagino nuevamente
Junto a ti
Necesito saber de ti
Para así decirte
Lo que hoy siento
El como mi corazón te extraña
El como mi almohada te añora
Pero sobre todo
Como yo necesito de ti...
Te extraño...
Extraño aquella alegría q me trasmitías
Aquellas palabras de fuerza q me decías
Aquel suspiro q me dedicabas día a día
Te extraño...
Ya no se q mas decir
Ya no se q mas hacer
Si mi corazón se siente rechazado por ti...

decir...

Ahora me doy cuenta que desde hace mucho no escribía, ni hacia catarsis, y creo que ya es hora que lo haga, y es que me han ido pasando muchas cosas... muchas de las cuales no logro asimilar por completo... pero el hecho de escribir antes me ayudaba y es que era una forma te exteriorizar mis sentimientos, era la mejor manera que tenia para poder expresar todo aquello que no puedo decir con facilidad, o es q soy a la única a la que le pasa eso? ...

sera el ultimo?

Y prometo que este si será el último blog que te dedico, hoy recibí una correo tuyo en el que me propones volver, crees que es fácil? Acaso no entiendes que es mejor dejarlo así y tratar de ser amig@s?, hoy mientras volvía de the woodlands escribía sobre como habíamos empezado por cosas raras de la vida todo lo que escribí se borro y todo fue justo en el momento en el que contaba cuando tu te confundiste… empecemos de nuevo … como te conocí? Aquí vamos…

Una noche que entre al faceboock si ese el tan asediado facebook, te tenia entre mis contactos y sabia que te había visto un par de veces y que nunca habíamos pasado del hola, fuen entonces cuando de pronto un leve sonido se asomo a la lap era tu diciéndome hola por el chat del ya mencionado facebook, que se suponía que yo haga? Ignórate? Cerrar cesión e irme groseramente sin responderte el salido? Pues no verdad… entonces decidí decirte hola, tu preguntaste quien era y yo tranquilamente te di mi nombre, fue en ese momento en el que tu recordaste quien era y dijiste, ya se quien eres!! Empezamos a hablar y a reír, pero el chat del faceebook no nos ayudaba de modo que te di mi correo y empezamos a hablar por el también acosado mesenger… por toda una semana fui tu consejera, tu amiga… aquella chica que te hacia reír cuando te la encontrabas… poco a poco entramos en confianza fue entonces cuando tu me contaste de tu opcion y yo te insinuaba de la mía, poco a poco congeniamos es que empecé a sentir que éramos tan parecid@s… ambos éramos tan disfuncionales, tan engreíd@s, tan bipolares… tan complicad@s, creo que eso ayudaba a que congeniáramos bien, a fin de cuentas solo éramos dos personas tratando de ser amig@s… tu solo hablabas de ella y yo solo te daba consejos… hasta que paaaaf! De pronto me dices que terminaste con ella que ya todo acabo, que no la quieres mas… empiezas a insinuarte conmigo e incluso te arrebatas y me dices que lograras que me enamore de ti… yo solo reía de ello pero al final lo lograste… como? Ni siquiera yo lo se…; un día de pronto y platicando de una y otra cosa… nada en especial algo muy particular entre l@s dos, tocaste el tema de querer estar conmigo y yo en uno de mis arrebatos decido aceptar… que simple verdad? Y así fue como empezamos toda esta trágica historia de amor… que poco romántico, que poco comercial nuestro comienzo… pero bueno ya estaba echo… ya éramos enamorada y enamorad@ que raro suena… al día siguiente de haberte aceptado (claro que todo hasta entonces solo había sucedido por el chat y no habíamos tenido nada personal) decidimos vernos, y aunque yo no tenia nada planeado tu pronta llamada y tus ganas tontas de verme hicieron que salga de todo y valla a tu encuentro, aunque recuerdo muy bien que algo me decía que no lo hiciera, que ese día no te fuese a ver, no se si era mi sub consiente… mi conciencia o quizás mi sexto sentido… no lo se, aun así hice caso omiso a todo ello y decidí ir a verte, aunque ya me habías advertido que estarías con tus amigas y eso ayudaba a que me desanimara, aun así fui a tu alcance… llegue a tu departamento, salude a tus amigas y empezamos con los vinos… bueno ustedes ya habían comenzado… recuerdo que ustedes hablaban de una y otra cosa y yo solo reía y te miraba… en cierta parte de la noche a tus amigas les dio ganas de fumar… cigarrillos? No no hay! Bueno iremos a comprar… que escusa para mas evidente pero a fin de cuentas… l@s dos quedaríamos sol@s… se fueron y como lo supuse todo el embrollo de enamorad@s empezó… los besos, los abrazos, las caricias… nuestro primer beso sabor a vino!, te veías hermos@ bueno como siempre, de pronto el sonido del timbre nos separo, tus amigas ya habían llegado con sus tan ansiosos cigarrillos… al pasar la noche una de tus amigas se fue y solo quedamos tres… tu, tu amiga y yo… poco a poco seguimos tomando vino hasta que se acabo, tu querías mas al igual que tu amiga y fue ella en busca de otra botella… por fin l@s dos sola nuevamente… a disfrutar tu compañía claro que eso era lo que mas quería, a la vuelta de tu amiga todo andaba bien… seguimos la platica, las risas, los besos, el baile, las fotos (ahora que recuerdo tu amiga no paro de tomarnos fotos, espero las halla borrado), todo estaba bien hasta entonces… pero tu tenias que proponerme ir a tu cuarto, con el pretexto de que deseas mostrarme algo, y yo tonta acepto ir… entramos a una habitación… pero me doy cuenta que no es la tuya… de todas maneras me siento en la cama y tu te sientas a mi costado y empiezas a decirme lo mucho que te gusto, y lo importante que era y ahí nuevamente los besos y caricias, pero estábamos a oscuras y yo no sabia que decirte … tan solo atinaba a decirte que te quería, entonces se me ocurre hacer algo que casi siempre hago en son de juego… te mire o bueno intente hacerlo porque estábamos a oscuras, sujete tu mano y te dije suavemente… quién soy?, tu te reíste y me dijiste eres mi amor, y yo también reí y te dije muy cierto… te bese y volví a preguntar quién soy? y tu empezaste a reír y soltaste un nombre entre risa y risa… un nombre que no era el mío, era el de tu ex… tf!! , que paso? En ese momento no entendía nada… Salí de la habitación y camine hacia la sala… tu caminabas tras mío diciendo perdón!! Perdón… acaso tu perdón bastaba? Apenas íbamos un día y ya me confundes?... tu amiga se dio cuenta que algo no andaba bien y dijo creo que mejor me voy… yo la detuve y le dije no te preocupes yo me voy… pero tu no dejaste que me fuera yo… dejaste que ella se fuera… quedamos l@s dos sol@s… tu llorabas y yo estaba confundía… empezaste a decir miles de cosas… que estabas mal… que era a mi a la que querías, que eres un tont@ pero yo solo quede en un estado catatónico, después de un rato vi que no parabas de llorar… y no me agrado esa escena, me acerque te abrace y te dije… ya paso… ven necesitas descansar y tu dijiste solo si te quedas conmigo… y yo te dije estaré contigo… nos fuimos a tu cuarto y tranquilamente nos recostamos en la cama, me mirabas y seguías pidiéndome perdón… te bese y te dije que ya no me pidieras perdón que ya había pasado… que estúpida verdad?... después de tanto llorar te quedaste dormida y yo también… ya cuando abrí los ojos me di cuenta que estaba junto a ti … en tu cama, claro nada había pasado… y fue entonces cuando me puse a pensar, porque me había quedado junto a ti? Porque simplemente no hice caso a tus lagrimas y me fui!! En ese momento entre en razón y me fije la hora, que horror eran las 4 y un poco mas de la mañana… solo atine a darte un beso e irme… desde ese día todo cambio… no puedo creer que lo nuestro halla durado tan poco, solo fue cuestión de horas y para nuestra mala racha entre copa y copa… de una u otra manera todo esto acabo… o al menos trato de ponerle final..

Luego de escribir esto y recordar el correo que me mandaste… solo atino a decir… que es mejor estar separad@s…

dulce recaida, tu y mas tu

Y aun recuerdo la canción que parabas tarareando, aquella que me parabas manando entre conversación y conversación, aquella que lograste meter en mi cabeza como una etiqueta de un TU! También recuerdo que decías que yo era tu recaída (aun ignoro porque me decías eso) o los nicks subliminales que ponías aduciendo que eran para mi, recuerdo tus locuras en tus noches de perdición, tus llamadas constantes y tus celos discretos (que para ser sincera no eran nada discretos, aunque tu decías que si), aquellas llamadas en las mañanas para decirme … estoy iendo a clase, o el simple hecho de decirme … solo quería escuchar tu voz!, recuerdo cada uno de tus detalles, tus incoherencias y palabras torpes, tus chistes tontos y tu sonrisa traviesa, recuerdo cada detalle tuyo, recuerdo cada defecto tuyo también… pero esos no los mencionare, no valen la pena recordarlos…, hace un día me propusiste volver y retomar nuestra historia de amor, por un momento lo pensé y quería decirte que si, pero vino a mi mente todo lo que pasamos en el poco tiempo que estuvimos junts… todas las peleas, todos tus disparates y también los míos… todas aquellas frases tan duras que ambs nos dijimos y todo el daño que nos causamos entre nosotrs, de modo que lo único que atine a decirte fue, porque siempre sacas ese tema? Sabes que no nos hace bien y ahí vamos otra vez a discutir… algo que se volvió frecuente entre nosotrs… dime niñ en que momento llegamos a este punto… recuerdo muy bien que solíamos reír que disfrutábamos nuestra compañía, dime niñ hermos en que momento nuestra amistad se tergiverso? Creo saber cuando… fue aquel día que nos besamos, fue aquel día en que tu me llamaste amor y yo te llame igual, fue esa noche en la que inicio todo y también tomo su final… como pudo pasar? Tener un inicio y un final el mismo día… claro que terminamos la relación después de eso, pero en si todo termino ese día y fue por tu culpa… quien lo entendería verdad… creo q si lo escribo así nadie lo entendería... quizás seria mejor contar como se inicio todo esto pero quizás en otro post, pero volviendo a todo ello… ese día tu torpeza hizo que no te perdonara… aun no te perdono por lo que paso… pero bueno al menos lo quise intentar… a fin de cuentas eras y eres l niñ de mis ojos… quien podría decirte que no? Dime!! Creo q solo yo, pero al menos al decirte no en tu última propuesta de volver pude dejar en claro que ya no quería mas de este amor enredado, ya no quería mas de todo lo que me dabas… que viéndolo bien solo resultaban ser problemas, hoy y cada día te recuerdo en uno u otro momento, pero debo admitir que aquella canción es la principal culpable de que andes rondando mi mente y mi corazón… y debo admitir que si… si te tuviera en frente terminarías siendo mi dulce recaída… y se que yo lo seria para ti…


(Ahora que me doy cuenta la mayoría de mis blogs tratan sobre esta historia toda embrollada, pero en ninguno cuento como empezó todo… o quizás si pero no con detenimiento, quizás no sea mala idea escribirla…)

platica sin sentido...

La pregunta de ese día fue porque los varones son tan difíciles? Fue entonces cuando el dijo, nosotros? Nooo ustedes son las difíciles!! Y ella contesto si nosotras somos las mas fáciles… jaa eso se presta para un mal entendido… mejor aclaremos… nosotras somos las mas fáciles de comprender!! Mmm a mi parecer eso no es tan cierto, todos somos difíciles, y es que cada uno tiene una forma de ser muy particular, además quien no se complica en algún momento?, fue entonces cuando aquella pregunta paso de ser un interrogante hallada por casualidad en una pregunta muy esencial para ese día y es que caímos en cuenta que somos complicados en algún momento de nuestras vidas, muchas veces no dicen lo que queremos, o simplemente hicieron un gesto que no nos gusto, o quizás no estamos en nuestro mejor momento y nada nos agrada... Pero el por que ni nosotros lo sabemos y simplemente no tenemos ganas de nada, aunque queramos no podemos evitar ser complicados... Somos seres humanos no hay explicación para el por qué, en este aspecto no hay diferencias de sexo ni nada porque tanto hombres como mujeres lo son… y si no lo sabré… no se si a buena o mala hora soy bisexual… pero al menos eso ha hecho que conozca como es estar tanto con un varón o una mujer… mmm y a decir verdad ambos sexos son complicados… y es que hay de todo tipo o no… entonces no es ni el varón ni la mujer los mas complicados el ser humano por naturaleza lo es… obviamente que en dicha conversación yo no pude decir yo que conozco a ambos sexos, pero al menos dije bahh dejen de discutir que todos somos complicados en algún momento y me dijeron que como no defendía a las chicas y dije pero es que hay momentos en el q una chica mira a otra chica y dice paff y esta que le pasa … quien la entiende… entonces también nosotras sabemos que somos difíciles al igual que los varones… o no?

mi ultimo blog del 2009

no sé por qué y de pronto se me dio por escuchar sin bandera... ya falta poco para año nuevo bueno en pero recién van a ser las diez pero acá en Texas recién serán las nueve, acá soy una hora más joven que halla... =) jasa broma para mas tarada que hago! mmm se supone debería estar disfrutando mis vacaciones y todo... porque todo está muy bonito, pero no se... por momentos me entra una tristeza ... hoy en especial... creo que es la tercera vez en el día que tengo los ojos llorosos y la mirada perdida al igual que mis pensamientos y lo único que deseo es poder meterme a la cama y dormir y pensar que pronto llegare nuevamente a Perú... pero sé que no aun me faltan días acá, me siento sola mis amigos están por halla y todo lo que quiero está lejos de acá... claro a excepción mis papi y mi hna... (la cual por cierto no es quien yo recordaba... parece ser otra) peor bueno él quien cambio a mi hermana será otro pos que x cierto ya estoy escribiendo... no puedo creer que estos día halla escrito una cuantas líneas y de pronto sentir las ganas de ajj q estupideces escribo' o de simplemente ponerme frente al teclado y pensar mmm diablos que escribiré y preferir escuchar música y tomar una copa de vino... mmm bueno de todos modos este es un blog improvisado... de momento quizás como forma de desahogarme con tal de no derramar una lagrima ... bad!!! No sé si es normal sentirme así en un lugar tan bello donde tengo todo lo que una chica podría pedir!! Al decir todo es todo... las mejores comodidades y todo... pero aun así siento que estoy en una cárcel de oro... bien acaba de entra mi padre a decirme si ya estoy lista... mm bad! xq ni siquiera saque el vestido del closet y tengo lagrimas en los ojos... que mal.. mm bueno acá voy otra vez... pero en partes creo que es normal que me sienta así... si se que después de todo... alguien saldrá lastimado y alguien que no lo merece, ese alguien a quien e empezado a querer... mmm es como saber que pasara al final de la historia.. pero no es ese final que todos suponen ... ese feliz en el cual los dos quedan bien... porque sé que no lo quedaran uno creerá ser feliz x un tiempo pero a fin de cuentas se dará cuenta que no lo es y no lo será, y la otra persona terminaron con el corazón roto y una historia sin querer recordar... bahhh pero eso que tiene que ver con mis vacaciones? nada verdad? entonces porque me siento así?, y acá vamos otra vez me puse a llorar! ajjj odio estos ataques de llanto sin razón... bueno creo q será mejor que me seque estas lagrimas tontas... me duche y me ponga el vestido, el maquillaje y salga a pasear dentro de mi jaula de oro... pero que vacaciones para más complicadas... espero poder contar las bonitas experiencias que he tenido... aunque no sé si hay... sooo bad! I nOw! bad! pero bueno...




Esperen que me pasa... por favor que me tiren un lapo o algo ... odio estar así! ajjjj debo estar bien... aunque deseo estar de vuelta en casa....


q bad mi último pos del año y es totalmente deprimente ... perdonen... pero espero que los próximos pos no sean tan malos como los que tengo publicados y que no estén llenos de historias trágicas ni que parezcan episodios de telenovelas... aunque mi vida lo parezca... solo debo decir espero que este 2010 sea mejor y este lleno de muchas cosas mejores...

el...

El parece ser perfecto, su sonrisa y mirada tierna, su dejo francés, la forma en la que coge la copa de vino o simplemente guiña el ojo, la mirada dulce de lo lamento, o la sonrisa picara de hey! Mírame que yo no he dejado de mirarte, esa mirada fija que mantiene frente a ella, esa mirada que dice quédate ahí niña que tan solo te quiero ver a ti, y es que el parece ser perfecto, su palabra perfecta fue amor… pero el toque que él le dio fue esa forma tan particular de decirla, será que quizás ayude su dejo francés, o la forma en la q pronuncia la r que más parece que dijera g en vez r, aun así … la edad le sienta bien, su sentido del humor lo hace más joven, y ni que decir, una tras otra copa de vino lo hace más interesante, el hecho que tenga siempre un tema de conversación, lo ase aun mucho más atrayente, como decirle no a un… te sirvo una copa de vino? Pero quien lo viera quizás diría ha!! Que de bonito vez en él? Y es que todo lo maravilloso en el está por dentro, a sus ya tantos años de edad este hombre ha logrado captar mi máxima atención, aunque sé que no es para mí… aunque sé que sus intenciones van con otra persona quien resulta ser mi hermana pues su forma de ser… la forma de tratarnos empezó a hacer que me enamore de él… o bueno de su forma de ser, y es que está muy cerca a cubrir todas mis expectativas…




y es que como yo muchas veces digo ni la edad, ni el físico muchas veces importa cuando tienes el alma fría y la personalidad bacía, de qué sirve un rostro bonito si eres copia fiel de algún otro tipo… de que sirve el ser joven si no tienes temas a tratar y pareces un cuadro pintado con el que no tienes más que un bello panorama pero una plática y una compañía bacía, es diferente todo en ese aspecto, pero aun así, como una persona con tantos años de edad puede resultar tan atrayente para una chica de casi 20 años? Como si él podría ser mi propio abuelo… es raro pero me gusta… y es que cada día es distinto junto a él… su intento de bailar, sus chistes, sus ocurrencia… su forma de decir amor… esa fue la clave para conquistarme…

cambio... ella cambio

me he dado cuenta que las personas no siempre son las mismas, cambian de acuerdo al tiempo, las experiencias, la forma de vida y el entorno, antes no creía en ello pero ahora lo sé , aquella chica quizás ingenua, despreocupada y traviesa no existe más, es ahora una mujer con cosas fijas en la cabeza, con responsabilidades, con un ritmo de vida muy acelerado, ahora vive a prisa pero no en el sentido de aventurera, si no que vive sin disfrutar quizás esos momentos y es que se debe preocupar de muchas más cosas, ahora es más fría, mas practica... ahora algunas cosas pierden sentido ante ella o es que son muy cursis y anticuada, o es que no son cosas importantes, eso suele decir... es extraño ver tantos cambios en una persona a la que tu creías conocer por completo pero por momentos parece una verdadera extraña, no parece mas mi hermana con la q jugaba de mano, con la gritaba y sonreía, ahora es la persona diferente... ahora es simplemente Ada y ya no tanto Susana...