mi ultimo blog del 2009

no sé por qué y de pronto se me dio por escuchar sin bandera... ya falta poco para año nuevo bueno en pero recién van a ser las diez pero acá en Texas recién serán las nueve, acá soy una hora más joven que halla... =) jasa broma para mas tarada que hago! mmm se supone debería estar disfrutando mis vacaciones y todo... porque todo está muy bonito, pero no se... por momentos me entra una tristeza ... hoy en especial... creo que es la tercera vez en el día que tengo los ojos llorosos y la mirada perdida al igual que mis pensamientos y lo único que deseo es poder meterme a la cama y dormir y pensar que pronto llegare nuevamente a Perú... pero sé que no aun me faltan días acá, me siento sola mis amigos están por halla y todo lo que quiero está lejos de acá... claro a excepción mis papi y mi hna... (la cual por cierto no es quien yo recordaba... parece ser otra) peor bueno él quien cambio a mi hermana será otro pos que x cierto ya estoy escribiendo... no puedo creer que estos día halla escrito una cuantas líneas y de pronto sentir las ganas de ajj q estupideces escribo' o de simplemente ponerme frente al teclado y pensar mmm diablos que escribiré y preferir escuchar música y tomar una copa de vino... mmm bueno de todos modos este es un blog improvisado... de momento quizás como forma de desahogarme con tal de no derramar una lagrima ... bad!!! No sé si es normal sentirme así en un lugar tan bello donde tengo todo lo que una chica podría pedir!! Al decir todo es todo... las mejores comodidades y todo... pero aun así siento que estoy en una cárcel de oro... bien acaba de entra mi padre a decirme si ya estoy lista... mm bad! xq ni siquiera saque el vestido del closet y tengo lagrimas en los ojos... que mal.. mm bueno acá voy otra vez... pero en partes creo que es normal que me sienta así... si se que después de todo... alguien saldrá lastimado y alguien que no lo merece, ese alguien a quien e empezado a querer... mmm es como saber que pasara al final de la historia.. pero no es ese final que todos suponen ... ese feliz en el cual los dos quedan bien... porque sé que no lo quedaran uno creerá ser feliz x un tiempo pero a fin de cuentas se dará cuenta que no lo es y no lo será, y la otra persona terminaron con el corazón roto y una historia sin querer recordar... bahhh pero eso que tiene que ver con mis vacaciones? nada verdad? entonces porque me siento así?, y acá vamos otra vez me puse a llorar! ajjj odio estos ataques de llanto sin razón... bueno creo q será mejor que me seque estas lagrimas tontas... me duche y me ponga el vestido, el maquillaje y salga a pasear dentro de mi jaula de oro... pero que vacaciones para más complicadas... espero poder contar las bonitas experiencias que he tenido... aunque no sé si hay... sooo bad! I nOw! bad! pero bueno...




Esperen que me pasa... por favor que me tiren un lapo o algo ... odio estar así! ajjjj debo estar bien... aunque deseo estar de vuelta en casa....


q bad mi último pos del año y es totalmente deprimente ... perdonen... pero espero que los próximos pos no sean tan malos como los que tengo publicados y que no estén llenos de historias trágicas ni que parezcan episodios de telenovelas... aunque mi vida lo parezca... solo debo decir espero que este 2010 sea mejor y este lleno de muchas cosas mejores...

el...

El parece ser perfecto, su sonrisa y mirada tierna, su dejo francés, la forma en la que coge la copa de vino o simplemente guiña el ojo, la mirada dulce de lo lamento, o la sonrisa picara de hey! Mírame que yo no he dejado de mirarte, esa mirada fija que mantiene frente a ella, esa mirada que dice quédate ahí niña que tan solo te quiero ver a ti, y es que el parece ser perfecto, su palabra perfecta fue amor… pero el toque que él le dio fue esa forma tan particular de decirla, será que quizás ayude su dejo francés, o la forma en la q pronuncia la r que más parece que dijera g en vez r, aun así … la edad le sienta bien, su sentido del humor lo hace más joven, y ni que decir, una tras otra copa de vino lo hace más interesante, el hecho que tenga siempre un tema de conversación, lo ase aun mucho más atrayente, como decirle no a un… te sirvo una copa de vino? Pero quien lo viera quizás diría ha!! Que de bonito vez en él? Y es que todo lo maravilloso en el está por dentro, a sus ya tantos años de edad este hombre ha logrado captar mi máxima atención, aunque sé que no es para mí… aunque sé que sus intenciones van con otra persona quien resulta ser mi hermana pues su forma de ser… la forma de tratarnos empezó a hacer que me enamore de él… o bueno de su forma de ser, y es que está muy cerca a cubrir todas mis expectativas…




y es que como yo muchas veces digo ni la edad, ni el físico muchas veces importa cuando tienes el alma fría y la personalidad bacía, de qué sirve un rostro bonito si eres copia fiel de algún otro tipo… de que sirve el ser joven si no tienes temas a tratar y pareces un cuadro pintado con el que no tienes más que un bello panorama pero una plática y una compañía bacía, es diferente todo en ese aspecto, pero aun así, como una persona con tantos años de edad puede resultar tan atrayente para una chica de casi 20 años? Como si él podría ser mi propio abuelo… es raro pero me gusta… y es que cada día es distinto junto a él… su intento de bailar, sus chistes, sus ocurrencia… su forma de decir amor… esa fue la clave para conquistarme…

cambio... ella cambio

me he dado cuenta que las personas no siempre son las mismas, cambian de acuerdo al tiempo, las experiencias, la forma de vida y el entorno, antes no creía en ello pero ahora lo sé , aquella chica quizás ingenua, despreocupada y traviesa no existe más, es ahora una mujer con cosas fijas en la cabeza, con responsabilidades, con un ritmo de vida muy acelerado, ahora vive a prisa pero no en el sentido de aventurera, si no que vive sin disfrutar quizás esos momentos y es que se debe preocupar de muchas más cosas, ahora es más fría, mas practica... ahora algunas cosas pierden sentido ante ella o es que son muy cursis y anticuada, o es que no son cosas importantes, eso suele decir... es extraño ver tantos cambios en una persona a la que tu creías conocer por completo pero por momentos parece una verdadera extraña, no parece mas mi hermana con la q jugaba de mano, con la gritaba y sonreía, ahora es la persona diferente... ahora es simplemente Ada y ya no tanto Susana...

amOr... desamOr...

Días tristes y días alegres, quien sabe de matices sabe de esto, quien prueba el amor también sabe del desamor, y es que no existe blanco sin negro, no existe riza sin llanto, para poder encontrar el camino correcto, es necesario perder y es que sin saber que es perder no sabes bien como es ganar, pero que pasa si se te van las fuerzas para luchar, es que el corazón es tan complicado, como dar respuestas correctas si lo único que has hecho es fallar?.... nadie dijo que las cosas serian fáciles, tampoco que funcionarían, lo único que ellos hacían era luchar por algo que creían y es que acaso es malo creer? … alguien dijo… que mientras más difícil es el camino más reconfortante es la recompensa, pero quien quiere recompensa con tantas fallas, uno se cansa, el corazón también se cansa, la sonrisa se agotada, la mirada se pierde…

Al fin y al cabo todo tiene final, todo tiene que acabar… es la ley de todo, cada inicio tiene su final… solo hay que entender que no todos los finales son felices…

Ellos solo quisieron ser parte de algo… ese algo tuvo alegría y tristeza… sonrisas y llantos… ese algo tuvo su final y no fue feliz…

tú!!

se supone que te dije adiós y no se que hago hablando contigo... me timbras y no dudo en llamarte, me dices que hago y solo atino a decirte nada solo pensaba y caminaba, pero de pronto recuerdo el porque nos alejamos y me pongo fría y te digo: estoy ocupada te llamo cuando me desocupe y corto la llamada, pero al rato muero por volverte a llamar o tan solo darte una timbrada ... pero tengo que ser fuerte!, pero no tu no! tu eres mas arrebatad que yo y de pronto vibra el celular y escucho aquella tonada especial que te puse... miro la pantalla y veo el nombre que te puse BRUJIS! ... que hago? contesto? noo!! veré cuanto mas suena y cuanto mas me llamas, porque hago eso? porque no simplemente contesto y te digo sigo ocupada o simplemente no me vuelvas a llamar... y es que no puedo! y ahí va otra vez ... es tu tercera llamada! y no puedo mas, te contesto... y solo atino a decirte ... que paso? y tu solo dices: como estas? y de pronto escucho risas! dios estas acompañad! y miles de preguntas empiezan a atacarme y una voz interior me recrimina y me dice porque contestaste!! porque!! Pero bueno … solo atino decirte estas ocupada? Bueno me llamas luego si? Estoy por una zona fea … guardare el celular, un beso y te corto la llamada y después no te vuelvo a contestar el celular… me conecto al msn y solo atino a ver tu Nick y pensar a quien se lo dedicas… abrir tu ventanita y no decirte nada … cerrarla y decir mejor me desconecto.. pero no! De pronto tu hey! Me impacienta.. que hago? Te hablo? Te ignoro? Te cancelo? … pues no toda sonsa te digo hola nini@… yo y mi estúpida forma de llamarte… pero bueno hablamos de una y otra cosa te hago reír y eso me agrada.. me cuentas de tu dia y por un momento me siento como antes… como cuando nada había pasado y solo era parte de un deseo que solo mi monce sabia! Pero vas de pronto me distraje leyendo las cosas que mi monc escribió hace tantos siglos… y pues te descuido y no te escribo… lo lamento es lo único que atino a decirte … pero tu ya te molestaste… trato de decir algo tonto y hasta incoherente con tal de que te rías y gracias!! Le atine… ya no estas molest! Me sigues contando de tus cosas y yo toda tonta te sigo leyendo… hasta le deje de hablar a mi monc por un momento!! Lo cual no esta bien!! Debo admitir q solo en caso extreno no le hablo! Mmm seguimos hablando de miles de cosas … te ríes y yo también… somos felices de nuevo.. que lindo es verdad? .. mi monc se fue y ahora solo me quedo hablando contigo… y ahí vaz tu otra vez… que pregunta me haces!! A*.. dice: mmm puedo hacerte una pregunta ^^!! dice: si dime A*..: uhmmm aun m qieres ^^!! dice: si te quiero y siempre te voe a querer A*.. dice: eso espero i de k manera m qieres & Que te debo decir? Tengo miedo de lastimarte…te doy una explicación… una llena de escusas tontas y vagas, pero se que no te basta… te digo que te quiero como amiga, que estoy aprendiendo a verte de esa manera .. pero acá vas tu de nuevo con tus preguntas: A*.. dice: pero aun m qieres comoooooo pareja y yo no se que decirte … en verdad no lo se .. y soloa tino a preguntarte porque me preguntas eso y tu solo dices: A*.. dice: xq necesito saberlo i xq al saber k m qieres se siente bien..m alivias muxo A*.. dice: sabes no qiero k m dejes d kerer como pareja...io aun no lo dejo d acr.. no sabes too lo k siento x ti..i k intente arreglar las cosas con tefa solo x olvidarte..no sabes lo aliviante k es alar contio..la paz i tranqilidad k me das como luchar con todo esto?... pero tengo que ser fuerte y trato de convencerte de una y otra manera que no funciono y no funcionaria … que solo nos ariamos daño, pero francamente no lo se … solo se que quiero saber de ti… solos e que quiero saber que estas bien… y es que ahora entiendo muchas cosas … solo atino a recordarte que pronto me ire… tengo miedo… tengo medio a caer y terminar volviendo contigo.. aun que quizás es lo que quiero, peor no! Mejor me despido y me voy, total a mi monc le dije que ya me iría… asi es q queda irme ya… por suerte entendiste que no quería hablar sobre lo nuestro, sobre volver y sobre lo que yo siento, y es que hay cosas que es mejor no preguntar mi amor, hay cosas que son mejores en el silencio… pero no esto no queda aqui verdad? ahora me llega un mensaje tuyo... preguntandome si ya me voy a dormir y yo solo te respondo ya toka dormir porque? y tu me responde que no puedes dormir, que estas pensando en mi! ... devo recordar el porque terminamos y que no es bueno que estemos jusntos... en esta lucha interna solo me queda decir adios y de una vez voltear la pagina... aunq no quiera... en verdad ya es hora de descanzar... le dije a mi monc que ya dormiria y en verdad lo voy a hacer...

21 mentiraS univerSaleS

estO lO saque d yOuTube, jajaja




1.- este año si me pongo a estudiar

2.- no te va doler

3.- juro q nunca mas no vuelvo a beber

4.- yo con esa o ese... ni borrachO (a)

5.- ese profe me tiene mania

6.- esta ponla tu ... luego yo te la pagO

7.- mañana dejo de fumar...

8.- ya empiezo al dieta!!

9.- se me perdio tu telefono

10.- solo somos amigos

11.- me gustaste desde la primera vez que te vi

12.- se cayo solo y se rompio

13.- te juro que no se lo dire a nadie.

14.- te estuve llamando ... peor no entraba

15.- la puntita nada mas mi amor

16.- me quedO en la casa de un colega.

17.- mañana te traigo tu CD

18.- tengo que aclarar mis ideas

19.- a ella solo la veo como una amiga

20.- seguiremos siendo amigos.

21.- chupa chupa que yo te aviso



jajaja .. cual es tu mentira universal?

escribO... me despidO y tOmO una cOpa de vinO...

Hoy no te escribiré... Hoy no te pensare, hoy no te extrañare!! full sht! sabes bien q no lo puedo hacer niñ... y aunque ambs tomamos una decisión espero todo sea para mejor, espero que te mejores y que seas feliz, espero que sigas con tu locura por la mañana y sigas llegando temprano a clase, espero algún día te acuerdes y decidas llamarme a las 7 de la madrugada solo para preguntarme estabas durmiendo? y yo con mi voz toda ronca te diré... tú qué crees? espero algún día escuchar algunos de tus mejores... como tu mejor ex espero te acuerdes de mi... hoy me despediré de ti.. pues te dejo libre y quedo libre yo también, es mas fácil escribirlo que decirlo... será así de fácil hacerlo? eso creo quedara solo en mi... no habrá de otra creo yo, pues tu volviste con ella y pues yo me quede más sol que un perro, esa era tu frase recuerdas?... ya no sé ni para que me dirijo a ti si se que no leerás esto que te escribo... de todas maneras es una forma de cerrar este capítulo niñ ... adiós y esta vez lo digo sin una lagrima.. Lo digo con una sonrisa y una copa de vino... y te digo adiós porque no me hace bien tu recuerdo... te digo adiós para que tu y yo podamos ser felices... estoy escribiendo... me estoy despidiendo... y todo esto con una copa de vino...

caminar bajo la lluvia

Caminar bajo la lluvia.... puede sonar infantil hasta descabelladlo, pero quien no lo ha hecho? hemos caminado bajo la lluvia:

cuando éramos niños (jugar con los charcos de agua y mojarse era lo mejor que podías hacer, reír y sentir la naturaleza y ver lo maravilloso de todo... averiguar todo lo que puedes hacer en ese momento... ensuciarte no es un impedimento solo te interesa divertirte!!)

Cuando has estado triste (quien no se ha desahogado y pateado el agua empozada en alguna parte del camino?... acaso no han ocultado las lagrimas bajo las gotas de la lluvia...)

Cuando saliste del cole o la universidad ( con los amigos... empujarlos a las goteras y hacer q se mojen... quien no disfruta de ese momento?)

Caminar con esa persona especial (sentirse protegida porque simplemente el está a tu lado y sientes calorcito y solo te importa ver lo guapísimo q se ve empapado.... y si eres chico... sentirte la persona q la protegerá y le dará abrigo en ese momento... ver lo bien que ella se siente a tu costado... puede sonar cursi pero quien no lo disfruto?)

Pueden suceder miles de cosas bajo la lluvia, puedes sentirte mejor... puede reírte... puedes sentirte protegida... etc etc... Y es que caminar bajo la lluvia es una forma natural de conectarte con uno mismo... y es que las personas mayores te ven como y a esta o este que vicho le pico? ... se va a enfermar... esta juventud!! Pero eso que importa cuando estas siendo tu mismo... eso no importa cuando estas bajo la lluvia...

dia comun y silvestre... ?

quien no tiene un dia común y rutinariO un día en el que te miras al espejo o en el reflejo de alguna vitrina.. y te dices... hOy q de nuevO are? y luego tu mismo te respondes.. no creo que pase nada nuevO.. es entonces cuando empieza tu dira común y silvestre!!! pero acaso puedes cambiar esO? pues clarO que si!! sOlO es cuestiOn de cambiar las cosas que haces o simplemente hacerlas de una manera diferente!! o es que acaso no te cansas de la rutina? pero pff echa pa atras todo aquello que te complica hacer algO nuevO!! y es q ver la vida desde un punto de vista diferente es muchO mas interezante... ayer me cuestionaba muchas cosas y veia los cambios en mi! y me decia q estoy haciendo? y pues la respues es facil ... solo sigo mis instintos... claro tampoco sin irme a la mala... amm hasta hace poco era una chica enserrada en su mundo y con parametros y barreras que segun yo no podia derrumbar y echar abajo... pero ahora nO !! si soy feliZ haciendO lo que ago pues lo seguire haciendO... asi cOmO me dijerOn alguna vez.. si haces algo hazlo con el cOrazon... haz cosas nuevas y disfruta cada uno de tus dias como si fueze el ultimO ... si te caes levantate... si lloras... secate las lagrimas y mira clarO... si te rindes... recuerda porque es q estas luchando y retoma tu lucha... pero todo esto suena muy facil!! pero siertamente no lo es ... bahh si no lo sabre yo... si hasta hace poco me uvieran preguntado oie te gustan las chicas? de seguro q me incomodaba, me sonrrojaba y simplemente lo negaba... pues ahora nO ... lo digo y ia... si me gustan las chicas.. pero tambien los chicos... de tan solo pensar q hasta hace poco me staba enamorando y ahora tengo el corazon roto ... mas roto que la ropa de un pordiosero ... me uviera reido y uviera dicho no!! yo no creo en el amor!! pero eso es tonto el amor existe y cada uno lo disfruta como quiere o no? ... si me uvieran dicho hasta hace poco mas de de un mes que no volveria a ver a dos de mis grandes no lo uviera creido... pero ahora añoro su presencia y los extraño! pero como ellos decian... cada dia es diferente ... cada dia es para disfrutar y creer en Dios... (este no es un blog cristiano x siesq se lo preguntan y mi afan no es q crean o no... io creo y ahora mas q nunca... eso es cuestion de cada uno) lo que si es cierto que esta mañana amaneci con ganas de vivir intenzamente y echar pa fuera todas las cosas malas... ya ayer llore ... hoy toca sonrreir... y seguir adelante ... los extraño y ya habia olvidado lo q me decian, pero devo decirles que stoy tratando de retOmar todo aquello que habia olvidado.. mis ideales y porque es q ustedes llegaron a mi vida.. quisas ya habia olvidado que es vivir intenzamente y aceptarc uno mismo... pues ahora ya nO!! ahora soy yo! una chica que quiere seguir y disfrutar cada momento... solo eso... y lo unico que puedo decir es ... almenos por un dia cambia tu rutina y disfruta de la vida ... quuisate los prejuicios y dejalos a un lado... hOy camina pOr la otra acera! hoy dile q la amas o lo amas... hoy SE FELIZ!!!

algO q escribi para ti...

algo que te escribi ayer (20/11/09)

amm son las 2:25 de la mañana y tengo no tengo ganas de dormir!! estuve escuchando musica el poco rato que pude estar tranquila... ver a mis amigos pense que me ayudaria... pero a cada minimo detalleme me hacia recordar el porque de mi lagrima escurridiza... el celular sonando y mi corazon triste esta mirada perdida... solo son parte de mi hoy y quizas mañana... si viviera el dia de hoy nuevamente quizas seri diferente... quizas no utilizaria palabras tan tontas y actitudes tan bruscas, quisas volveria a ver esos ojos que iluminan un camino, quisas escucharia muchos mejores!, peroya esta todo echo... ya esta dicho todo... devi decirte no te enamores, devi decirte no!... una semana? que rapido pasa verdad? en una semana en la que mi corazon se acelero, una semana en la que fui otra vez yo, una semana en la que me senti especial, pero esa semana ya paso... se termino hoy... lastima que no se cerro como estaba planeado, con mas ansias espero llegue aquel dia en el me ire, el dia en el que no me veras mas ... no porque no te quiera sino porque no te quiero lastimar... ya tuviste duficiente ... ahora te toca sonrreir...

esto es algo que escribi hoy ...

AdiOs!
lamento todo esto, lamento las lagrimas derramadas, las palabras no dichas, este silencio tremendo y quisas duradero, lamento no reaccionar como tu quisieras, pero si entenderias te darias cuenta que quisas es lo mejor, perdon por no hacer mas intentos, perdon por no luchar como tu lo estas haciendo, te quiero y lo sabes ... gracias por las sonrrizas, gracias por las palabras, gracias por esta increible semana... hasta antes de esta semana erammos dos personas normales con un mismo punto en comun, con una conversacion amena y divertida , eramos dos personas con ganas de reir, pero ahora ya no... todo se acabo y es lo mejor... espero algun dia entiendas mis porque... espero algun dia me perdones, se que hiciste los mejores intentos y admiro toda esa fuerza y cariño tuyo... pero yo no doy `para mas ... quisa si ... soy una cobarde ... una tonta lamento no poder ser la llamada que esperas... o puedo ... esta vez tengo nuevamente en la cabeza el no lo se ... lo lamento ...

adiOs ...

xq esta mania estupida de quedarme pensando en ti? aun no puedo creer que terminamos ... o bueno que yo aia terminaod contigo, estuvimos una semna exacta... pero aunq no me creas fue mi mejor semana... fuiste aquella estrella que deseaba mirar en la noche mas oscura... fuiste la gota de agua cuando tenia sed... , eres l unic que me supo entender, lamento haberte echo llorar tanto, lamento haberte echo sufrir en estos dos dias, hoy fue mi primer dia sin ti y esta mi segunda noche extrañandote... sabes ahora que me doy cuenta ... terminamos a la misma hora que empezamos (cosas para mas estupidas de las que me voy dando cuenta verdad?) te quiero y solo en estos blogs me atrevo a decirlo... xq? es porque se que nunca los leeras... y xq quisas si.. tienes razon soy una covarde, una tonta que no te supo valorar, una egoista que penso solo en si... pero tambien es cierto que ... se que estaras mejor sin mi, que ahora estoy tranquila porque se q nada malo te pasara, me enamore de ti y nunca te lo dije, te escribi cartas que nunca las leiste, te dedique canciones a escondidas, te susurraba al oido cosas q no entendias ...
tengo ahora el corazon destrozado no xq sufra x un desamor... sino xq te tuve q decir adios... lo hice xq te amo ... xq te cuido ... xq no quiero q te pase nada malo... este corazon esta confundido... este corazon esta canzado... este corazon no quiere saber mas de amores ni de iluciones ... este corazon te extraña... este corazon te ama ... este corazon quedara guardado

confundida

son las 2:10 de la mañana no se que ago en inter a estas horas si mañana tengo examen de proyectos a las 8 de la mañana, pero devo admitir que otra vez me robas el sueño, no se que mas puedo hacer para no sentirme tan tonta he incluso tan miserable, que ago a tu lado si se que aun piensas en ella?, que ago extrañandote si se que solo tu me piensas cuando te acuerdas de las cosas malas que pasate con ella? dime que ago yo en todo esto, se que quisas solo soe parte de tu teatro para olvidar todo lo que paso con ella ... que ago yo jugando con fuego, se que me arriesgo demaciado al estar contigo, miercoles tengo miedo!!! me muero de miedo... quisiera poder decirte sabes que aca queda todo y ya simplemente tirar la toalla y punto, decirte que no te quiero ver mas... pero se q no puedo, xq hoy lo intente y ver tu sonrrizita y esos ojos hermozos que se q hice llorar me hizo recordar porque fue que te dije q si... te quiero y me enpiezo a enamorar y esto me da meido... acaso es normal? me estoy enamorando d alguien q no devo ...  pero me da miedo... que are ahora?

dstape... parte de confecion...

hoy caigo en cuenta q me gustas mas de lo que pense... y pues no es malo que te guste alguien no? pero como poder querer a alguien sis abes q haces mal queriendol y que dañarias a muchas personas queriendol... que pasa si sabes q rompes barreras queriendol y hasta traspasas tu limite ... acaso eso no da miedo? ... pues ahora mas que nunca tengo miedo... xq se que estoy jugando con fuego pero en partes no me d amiedo quemarme ... pero me da miedo quemar a otras personas.. y como poder decirles l quiero!! me gusta!!! me empieza a enamorar... xq en cierta forma es igual q yo.. somo tan disfuncionales... somos tan iguales... somo tan bipolares ... somos tan volubles!!! ... como decirles que me esta enmorando que ...! empieza a ser el motivo por el cual entro a inter... x el q me enpiezo a distraer y q si pudiera l llamaria cuanto pudiera... pero y que pasaria si ... ojala nunka te uviera hablado, ojala nunka me uviera enterado que yo te gustaba... ojala nunka te uvieras fijado en mi... pero ya esta echo y ahora que ago? que ago si siento que ya te quiero q ago si ahora eres parte de mi vida! que ago ahora  q sacaste a flote un lado mio q nunk quise admitir... que tragiko hasta hace era una chika buskando un chiko y ahora soe una chika tratando de olvidar algo q simplemente no puedo! te quiero !! te quiero A... y si puediera te diria q si ....