Ella no era su eterno amor

Ella decidió dejar de sentir y dejar las cosas fluir, la palabra compromiso no entraba en su cabeza, mucho menos en su corazón, pero de pronto llego el y la desestabilizo y aún que por un momento ella dudo simplemente decidió que no ganaría el amor, le aterrorizaba la idea de un amor eterno, de sentir y tener aquel insano sentimiento, aquella falsa idealización de lo que todos esos incautos llamaban amor, ella entendió y creyó firmemente que no pasaba de un proceso químico en el cerebro, que más da un poco de endorfina en el cerebro? Sólo significaban unos cuantos meses de toda esa pila de ridiculeces, cartas? Canciones? Escritos? Mensajes? Llamadas? Esperar algo de alguien? Y aún que no negaba la agradable sensación de un beso, un abrazo he incluso de ese tan anhelado te quiero para algunas, se rehusaba duramente en caer en tan baja situación, pero el llego, con toda su locura sobre el amor, la idealizó, el solo quería quererla, hallaba algo agradable en toda su frialdad, el solo deseaba un amor y cuando la vio pensó finalmente que la encontró, con toda esa ilusión el pensó en tenerla por el tiempo esperado y aún que este tiempo era muy largó, ella lo tenía planeado, no dejaría que todo esto fuese muy largó, ella explico que una vez amo, una vez sintió, lucho y entrego pero simplemente perdió y que desde entonces ella decidió no volver a confiar, por lo tanto las cosas iban como ella quería, por el tiempo que ella decidía y cuantas veces ella quería... A el no le importó y simplemente dejo que el amor se apoderara de el, pero con el tiempo entendió que ella le diría adiós y así fue pues ella lo cambio, fue cuando el comprendió que ella no era su eterno amor. 

cuando menos te lo esperas....

Y es que cuando menos te lo esperas llega, cuando menos lo imaginas ya tienes esa sensación tan cálida en el corazón, de pronto te sudan las manos cuando lo sientes o la sientes cerca, el corazón se te acelera, te sonrojas y crees que nadie se da cuenta, sin buscarlo llega, de pronto quieres pasar todo el rato con el o ella, de pronto solo tienes fe en el o ella, antes de que lo imagines ya se hizo propietaria o propietario de tus sueños, cuando menos te lo esperas estas ya suspirando mientras caminas por la acera, cuando menos te lo esperas salen palabras bellas, te finges dura o duro, que no quieres enamorarte pero mira tu ya te encuentras es primera base… y es que ya te ilusionaste, a veces sales recién de una relación, jurando nunca mas enamorarte, declarándole la guerra a cupido, diciendo que botaras el corazón en el primer callejón que encuentres desolado, pero mira tu que llega aquel ángel que no esperas, alguien que te saca miles de sonrisas, ese alguien que fue capas de hacerte tener una tregua, y es que cuando menos te lo esperas llega, el amor llega de diferentes maneras, de diferentes formas, a veces como un extraño, a veces como un viejo amigo, de pronto y estas dispuesto a cambiar tu rumbo, tus sueños, tus días, tus promesas, juras nuevamente amor eterno, entregas cariño sin fecha de caducidad, y es que es así, es de locos enamorarse, es de tontos negarse, a veces la magia de volver amar es haber salido lastimado antes, ya aprendiste, ya probaste, ya superaste, cuando menos te lo esperas te encuentras con tu alma gemela… o quizás no, quizás es tu contrario y eso es lo que amas tu en el o ella, a veces nos gusta que nos digan no cuando todo el mundo nos dice si, y es que cuando menos te lo esperas llega la persona correcta, te das cuenta que esta vez no lo buscaste, no lo forzaste, no lo manoseaste, y es que cuando menos te lo esperas dejas de ser tu … deja de ser el o ella… empiezan a ser PAREJA!

q sera de mi*

Hoy pasaron tantas cosas por mi cabeza, hoy me puse a pensar si fue bueno tanta rigidez en las cosas, si valió la pena tantas peleas, si las lagrimas que derrame en alun momento sirvieron de algo, si aquellos sacrificios tuvieron frutos, si todas las cosas q hice y todo aquello que dije beneficiaron o lastimaron a alguien, me pregunto si tiene algún sentido esta liga constante por las cosas, me pongo a pensar q otras cosas me van a pasar, a quienes mas tendré q alejar de mi vida, a quienes mas conoceré, me pregunto si vale ahora la pena arriesgar mi tranquilidad, me pongo a pensar en qas voy a fallar, a quienes terminare x lastimar, cuanta veces mas tendré q hacer de tripas corazón y poner la otra mejilla para el próximo golpe, a quienes mas me enfrentare a q nuevas cosas tendré que ver, hoy me puse a analizar si estuve sola en este caminar, en esta búsqueda de mi misma, en esta lucha constante de quien soy y a donde voy, no se si fue bueno ser tan pasiva en algunos momentos, si fue bueno dejar mi vida en otras manos y por un tiempo olbidarme de mi misma, debo pedir perdón a muchas personas incluso a mi misma, me abandone, me olvide y fue quien no soy, me deje llevar por temor, por ineptitud! Admito mis errores como tales, es difícil salir del hollo en el q me encuentro desde hace ya buen tiempo DEPRECION se muy bien q es insano que me invada este estúpido sentimiento, pero eme aquí ... Llorando sin razón, esperando q alguien llegue y me abrace, soñando con ser feliz, deseando no volver a sufrir, aveces digo q no volveré a enamorarme pero se q es tonto... Soy la persona mas enamoradiza del mundo, soy la tonta que sueña con el príncipe azul, la tonta q aun cree en el amor sin rencor, en ese q te llena de vida, creí haberlo encontrado y creí ser feliz nuevamente pero creo haberme equivocado UNA VEZ MAS! empiezo a cambiar a no se yo, la confiada y a la q le importa un rábano lo q pase, la q no es celosa, la q deja todo fluir y solo quiere sonreír, aquella q no toma el amor en serio, aquella q no ama q solo quiere y que da su cariño prestado, aquella q dice conmigo ve con cuidado, me siento insegura, celosa y con ganas de tenerte todo el rato para mi, la loca histérica que solo piensa en ti, en eso me voy convirtiendo y me desagrada, me siento estúpida e inútil, ya no ! No se si es bueno arriesgarme y confiar y seguir con esto q siento, no se si es bueno quererte xq poco a poco me voy olvidando de q es quererme ... En fin mis decisiones ya no me llevaran a cosas simples hoy caigo en cuenta q de hoy en mas mis decisiones me traerán consecuencias grandes, me aterra la idea de fallar de no ser buena y decepcionar ... Ya creo tener una mala imagen de mi misma y no va! Hoy no se q mas pensar, q mas decidir, ya me pusieron y sacaron de universidades, ya me mandaron a Australia, Canadá y París, me casaron y me pusieron hijos, yo simplemente no se q decidir

un nuevo amor*

Hoy me puedo sentar frente a la ventana y ver como todo mundo sigue con su vida, puedo ver el cielo y preguntarme si es el mismo que tu vez, tocar mi rostro e imaginar que me das una caricia, estas ganas tontas de ya no querer jugar si no de empezar a amar me esta matando, aun no logro olvidar el daño que me hicieron, las veces que tuve que recoger este corazón del suelo, las veces que tuve que imaginar que nada paso y voltear la pagina, se bien que me cuesta expresar lo que siento, pero hoy quiero ser sincera y decir que ESTA soledad me empieza a embriagar y las ganas de un nuevo amor me empiezan a amarar, ya ni se que hora marca el reloj, ni que dia es hoy, tampoco de donde vengo y a donde voy, otra vez esta tranquilidad añora algo de acción, no me gusta que me amarren ni que me presionen, es como si me sintiese como un alma libre que no necesita la etiqueta de pareja, pero hasta hoy esta tonta imagen y papel no me ha ayudado todo lo contrario me ha ido matando, ahogando mi capacidad de decir te quiero, yo no se si me quiero enamorar, pero se que te quiero conocer amor, endulzar tu Dia, alegrar tus momentos y sanar tus heridas, se que estas lejos o quizás cerca, no se en que momento y como te me presentaras, quiero pensar que serás aquel enamorado dulce y tierno, detallista y optimista, con tu toque de locura pero mas de cordura, quiero imaginare como mi perfecto complemento o quizás como mi dulce contrario, quizás logres descongelar este corazón, quizás logres volverme una persona celosa, una persona ilusionada y q vuelve a saber y hallar el verdadero sentido de la palabra pareja, de la palabra amor ... Saber nuevamente que es amor, si pues esta loca cabeza y este incauto corazón tiene ganas de un nuevo amor, de uno sincero y sin temor, ya se canso de juegos y de coqueteos, ya se canso de cosas pasajeras y nada sinceras, de simplemente estar con alijen x interés o propia satisfacción, esto lo tendría q gritar pero me muerdo la lengua, algún Dia alguien sabrá y entenderá lo que pasa hoy x mi cabeza ...

no te fijes*

Tengo mucho por escribir, muchas cosas que contar, pero irónicamente no hallo las palabras que adornen sutilmente la tristeza que siempre me embriaga, ahora ultimo me pregunto por que soy tan masoquista, he encontrado algo de placer en todo ello, no pretendo que sientan compasión o pena, es lo ultimo que necesito, tan solo hallo placer en el escribir sobre las cosas con cierta ironía y melancolizmo, mi placer deja mucho que desear y me presenta como una persona sumamente deprimida, soy consiente de q muchas veces lo soy aun que a muchos les plante mi sonrisa aguada q aparentemente agrada y hasta atrae a uno que otro incauto, no te fijes en mi debo advertir pues nunca sabrás que esperar de mi...

amor que muere ...

Hoy no se qué decir, tu forma tan aguada de ser conmigo está matando todo lo que puedo sentir por ti, mis ganas de quererte y enamorarte se van escapando con el viento, mis besos se van congelando y quedan en el olvido, aquella sonrisa que dibujabas en mi rostro no ha vuelto más, una sensación de inconformidad y de desenfado están entrando en mi, amor yo no te quiero perder… pero empiezo a dudar y creer que jamás te tuve, amor tu me quieres perder? Ya lo estás haciendo… mis ganas de seguir con este amor van descendiendo, los momentos que te pienso se van limitando a un par de veces cada hora… sospecho que ahora el olvido se me hará mas fácil, ya no duele tanto no tenerte aquí, tu ausencia la van cubriendo otras personas, jamás dude que alguien más podía ocupar mi corazón, pero esta vez quería darte exclusividad y alojarte aquí por un buen tiempo, atraparte y no dejarte ir hasta q yo quisiese, te fuiste antes de tiempo amor, te fuiste sin saber quién era yo, ahora no te extrañes ni te preguntes el por qué de mi indiferencia… es simplemente la única forma de defensa que hallo para que esto no me duela…

estupidas etiquetas!

Por que ponerle etiquetas a todo esto? Hoy me entero que te vez con otra y ayer tan solo ayer me dices que me amas y me quieres, sabes… eso no me detiene ni me complico en no quererte, no somos pareja, tampoco somos amigos, nosotros somos… no sé ni que somos exactamente… solo sé que cuando estamos juntos somos TU Y YO, me estoy mintiendo acaso? Tu juegas con lo que siento al parecer de otros, pero lo que ellos no saben es que yo se bien que tu no me perteneces, tu eres uno mas cariño mío, por que usar etiquetas de pareja, de amistad, todo esto tiene cierto sentido de interés, es ingenuo pensar que uno da sin esperar nada a cambio, muy poco lo hacen … muchos dan con tal de recibir, no vengamos a taparnos los ojos con todo esto, etiquetas el mundo está lleno de ellos, yo no quiero más, hoy no quiero que me digan linda, hermosa o fea, porque no lo soy, simplemente soy como quiero ser… a veces coqueta, a veces dulce, otras fría y mala, hoy me doy cuenta que estar sin estar contigo me ha hecho cambiar en gran medida, basta un te quiero tuyo para poder sonreír, pero sabes no lloro y no sufro si tú no estás aquí, mi mundo no se acaba cariñito mío, mi mundo sigue y seguirá con o sin ti, si duras bien! Y si no… te aseguro que hallare tu remplazo, pero siéntete seguro por ahora AMOR que hoy te voy queriendo yo… joder estoy enamorada!!! (Otra etiqueta mas en este mundo!)

otra vez el menos indicado

Hace mucho que no escribo algo para alguien, no sé exactamente qué es lo que quiero expresar, tal vez mis palabras ocultan algo de amor y rencor, algo de dolor y alegría, no sé bien que es lo que pasa con este corazón, a veces te quiere y a veces no, siempre me quejo de tus inestabilidades sin fijarme en las mías, dicen que para poder hablar de dos es bueno empezar por uno mismo… espera irónicamente esto lo oí en una canción, hay melodías que no logro sacar de mi mente, hay momentos en que mi cuerpo baila al sonido de tu voz, el recuerdo de ese te quiero aun me parece eterno, no sé si ya todo a cabo, no sé cual de los dos cometió el error, no quería enamórame y no se aun si lo estoy, este proceso enfermizo de quererte pese a que tu no, me está matando pero al mismo tiempo me llena de vida, este conflicto diario de querer tener y dejarte ir me hace generar cada desenlace final, nuestra historia puede acabar en un final feliz, en un fueron felices para siempre aun que la idea delirante de este final utópico nunca llegara a concretarse, todo esto hace que pongas mis fuerzas en estas ganas estúpidas de seguir en este juego en el que solo se que perderé, ahora me pregunto que gano yo de todo esto, algo de inspiración? Poco mas de simple autocompasión, no fuiste hecho para mí ni yo para ti, somos completamente diferentes, tu eres como el aceite que no se mescla con nada, pero que quemas si se calienta tu corazón… y yo tan fresca como el agua que se mescla y no duda en mancharse pero que al mínimo contacto con algo impuro se contamina, dime tu que hacemos jugando a este juego de dos, si ambos sabemos que no lograremos mezclarnos? No hay sentido en todo este tonto amor.
Un día dices quererme, pero al momento lo dudo, lo pienso … y lo olvido…a l igual que tu, si de pronto tu corazón siente algo de soledad se que me llamaras, soy aquella persona que cubre tus momentos de soledad, soy tu marioneta y juegas con mi corazón cual niño con un balón, no dudas en arrojarlo y después recogerlo, se que cuando lo veas todo viejo y mal trecho lo olvidaras y lo dejaras por uno nuevo, eres del tipo de persona que no guarda aquello que ya uso, no eres un coleccionista de baratijas, eres como el catador de vinos, pruebas y eliges el mejor, no te quedas con todo el vino … te llevas lo mejor, el primer sorbo, la primera sensación, a veces pienso que eres falso y que todo lo que dices lo dices por interés, a veces me pregunto pro que es que me dices te extraño o te quiero, me pregunto a menudo que es lo que quieres exactamente de mi, te pones dulce y tierno cuando soy fría e indiferente, y te pones duro y arrogante cuando me muestro frágil, dices ser extraño y como pocos, único es la palabra que sueles utilizar, cuando recién te conocí empezaba a pensar igual, hoy empiezo a creer que eres como los demás, mientes y lastimas, engañas y te aprovechas, utilizas las frases dulces para engatusar y conquistar, y te muestras frio y arrogante cuando crees a ver logrado tu objetivo, enamorar!, debes haber chocado con muchas chicas iguales a mí, cometí el error en creer a la primera en tus palabras, ahora me doy cuenta de que no quiero creerte mas, no quiero quererte más, pero yo misma se que si dentro de cinco minutos me llamas, te contestare y te diré .. Hola como estas y en silencio te murmurare .. aun te quiero, y es falso que cada vez te extraño menos, se que miento cuando a ella le digo que no te pienso, se que oculto todo este sentimiento, incluso frente a ti evito ser la niña boba que aun siente algo por ti… no se que hago tras este amor que solo logra conflictuarme y desestructurarme, simplemente quiero chasquear los dedos y dejar de sentir todo esto, quiero cerrar los ojos y cuando los habrá preguntarme quien eres y porque es que te tengo entre mis contactos, quiero poder verte a los ojos y decirte que no tengo ganas de ti…

adios adiccion

Es la cuarta vez que me llamas de madruga, es la cuarta vez que me buscas desde que tienes enamorada, yo no se que te hace suponer que volveré a ti, es cierto que en un tiempo estuve interesada en ti, pero debes saber que al saber que tenias algo mas con alguien, pues perdiste todo encanto para mi, la palabra soltero es atrayente, pero recuérdalo ya no lo eres, me gustaste y me ilusione contigo, pero créeme que eso ya paso, me encanta tu seguridad, me enamoraba tu sinceridad, me envolvía tu pación, odiaba tu arrogancia, pero me encantaban tus momentos de locura, yo no se que fue lo que vi en ti, que me mantuviste pendiente de ti por mas de un mes, inventando razones para verte perfecto, aun que la mayoría decía que no lo eras, eras la persona menos adecuada para mi, es lo que todos decía, … arrogante, creído, superficial e inmaduro, recién lo veo y lo compruebo, por suerte todo esto ya no e están ciego, se como eres y de que pie cojeas, se que no te agrada q te digan que no, que te rechacen y te tomen como segundo plato, tienes que ser siempre el primero, tienes que darte el lujo de poder decir que tu ya lo tuviste, sabes que eso no va conmigo? Mientras tu no me querías yo si, mientras tu solo jugabas conmigo yo me ilusionaba, pero ahora que no te quiero mas, veo que vaz viniendo detrás, llamadas en la madrugada, mensajes de ven por favor, desveladas por saber si me veras o no, pero todo eso cuando ella no esta junto a ti, yo no se que pretendes, o quizás si se, y no lo quiero aceptar del todo, por que un me quiero engañan fingiendo que tienes tu lado humano, que sabes querer y sentir, vi lados tuyos que jamás otra persona vio, peor a veces creo que fue puro fanfarroneo con tal de tenerme ahí a tus pies…. Peor hoy me alegra decir que toda esta adicción a ti esta acabando, ya no me duele verte con ella, ya no me desesperan tus llamadas, ahora puedo decirte que no y tranquilamente seguir con mi vida… hoy me llamaste todo desesperado, en otra circunstancia hubiera ido corriendo hacia ti, pero no, pude darme la satisfacción de decirte, que te pasa… estoy durmiendo… y colgar, tus mensajes de ven por favor, o dime q quieres q haga empiezan a hostigarme, hoy me alegra decir que no te quiero mas aquí…

perdida en ti

Yo no se si es correcto sentir lo que siento, quererte sin remedio es mi mayor defecto, vivo enamorada de ti, de tus terribles ganas de meterte en problemas, de tu impaciente deseo por fallar, de tus terribles momentos complicados, de tus pocas ganas de decir lo siento, de tu orgullo innato que me amarra a tus pies, existes dentro de mi y te alimenta mi frustración, amo cada uno de tus defectos y me parecen mas atrayentes tus pecados, tu delicadeza al mandar, ambos sabemos que eso no existe, tu malcriadez en decir las cosas, tu boca salada y tu pocas ganas de ser optimista, la forma irónica en la que dices las cosas, y las ganas locas por querer sobrepasar por alguien, tu mentiras no piadosas, tus deseos latentes por da;anar y lastimar, tu errores y desaciertos eso es lo que yo amo de ti, quiero negarte y fingir que no es real, pero mírame aquí escribiendo cosas que jamás alguien imaginaria, el chico malo es atrayente… es tentador, lo prohibido gusta, encanta y atrapa, pero hay que ir con cuidado, por una vez que te hallas en sus redes olvidemos que existe salida, pues jamás la volveremos a ver, jugar con fuego quema, por propia ley todos saben eso, pero que hay si uno quiere probar un poco de ello? Tiremos las caratas al juego y mostremos un poco de pudor, marchémonos antes de que esta estúpida idea de poder entrar en el lado salvaje y poder salir ilesos es posible, es mentira, una vez dentro no sales, no sales, … y se que no sales, xq mira heme aquí hundida en el mas profundo de mis defectos en el mas  terrible d mis errores, adivinas cual es? Podrías decirme que es lo que me condena a estar aquí… no es visible y mucho menos compresible, ten cuidado que cuando menos te lo esperas, todo lo tentador te atrapa… y te lleva a lo mas profundo de tu locura, a lo mas oscuro de tu lado salvaje…

hOy

gracias! gracias... x desaparecer d mi vida! gracias x las llamadas no realizadas, gracias x los mensajes borrados, gracias x no estar cuando te necesite, gracias x esa falsa promesa de siempre juntas, gracias x mentirme, gracias x no terminar de conocerme, gracias por los momentos perdidos, gracias x no ser como yo te imagine, gracias por los malos consejos, gracias por las lagrimas... gracias
No es fácil echar todo esto al olvido, era difícil rendirme ante la idea de no poderte llamar como siempre te he llamado, es duro pensar que jamás volverás a sonreír frente a mí, duele arrancarte d mi corazón, pero para falsedades tuve ya suficiente con lo ya vivido contigo, es fácil decir, estaré siempre a tu lado, mentirle al corazón es de malos, alguna vez dijimos q no nos separaríamos, hasta el día de hoy yo mantenía en pie aquello, pero sé que ya no cuento contigo, mentiste y dejaste ser mi amiga, prometiste y juraste una tras otra cosa, tomaste d mi lo q mas te favorecía, agotaste mi cariño, lo usaste y lo descartaste... ya ni tu recuerdo es grato para mi, solo te pido algo recoge tus cosas y adiós por que hoy.. hoy te vas de mi corazón.
yo no quería quererte como hasta ahora te he querido, guarde cada recuerdo tuyo, no quise olvidarme de tu rostro ni de tu voz, yo quería seguirte queriendo

una vez mas ...

Hoy me siento distinta, entre un estado de madures e ingenuidad, con miles de preguntas en mente, con interrogantes a las cuales no me atrevo a adelantar una posible respuesta, quiero fingir que todo está bien y que todo lo estará, no estoy segura de lo que siento,  todo lo que ha pasado ha sido tan confuso, no creo haberme enamorado de ti por completo, me duele lo que hiciste, pero tampoco creo morirme por ello, tampoco es que me dé igual, las cosas de un tiempo hasta ahora han tomado formas diferentes, la palabra amistad ya no tiene el mismo significado que antes, mucho menos la palabra amor, cada una de ellas va agregada a un toque de interés y propia satisfacción, como es de suponer me hallo en una encrucijada, me pregunto a mi misma … si es que seré capas de volver a amar, después de tantas mentiras dadas… tantas veces engañada, pregunto a donde se van todas mis lagrimas derramadas, el hecho de dejarme de preguntar por qué me pasa esto a él para q me pasa esto? Es diferente, llegara la persona que logre entender mis pensamientos, que logre tener paciencia  a mis cambios tan constantes de ánimo? A ser capaz de formar parte de mi mundo de locura sin perder un poco de cordura? Como mantengo los pies en la tierra si me agrada sentir las nubes en las manos, volar no es malo, lo que es malo y doloroso es la caída, algo inevitable a mi parecer, uno no puede evitar salir lastimado en una relación, tanto amical como de pareja… pero puede ayudar a que no sea tan doloroso, prepararse es la palabra, según algunos, para otros es ser calculador, no es frialdad… es poderse adelantar a lo que uno le pueda pasar, pero al hacer eso puedes llegar a un punto de paranoia y puedes llegar a creer todo un mundo de engaños y mentiras, no digo que eso me pase a mi, o quizás en algún momento, pero el adelantarme ayudo a que no duela mucho lo que ahora me está pasando, te quiero y no lo pienso negar, te voy a olvidar algo muy seguro, lo superare… dalo por echo… pero tendré cuidado la próxima… aunque me agrada mi toque de ingenuidad y el dar mi confianza aquel extraño al cual quiero conquistar… entonces debo decir que no me debo quejar….

quizás no quiero creerlo

quizás no quiero creerlo, quizás quiero pensar que algún día me encontrare contigo y te preguntare  que haces por la vida…, quiero ocultar a mi mente y a mi corazón que eso jamás pasara, pensar que hace mucho años éramos tan buenas amigas, pensar que peleamos por una estupidez, cosas de niñas q a fin de cuentas nunca llegamos aclarar, conocía algunas cosas tuyas, secretos que me llegaste a confesar en aquel tiempo de amistad, en aquel pacto de complicidad que ambas teníamos, la forma tuya de morder tus labios era de lo mas particular, aquella manía tuya de balancear tu cuerpo para pedir por favor, tu manía de mirar de reojo aquello que llamaba tu atención, el como acostabas tu cabeza sobre los hombros de aquella persona q se encontraba a tu costado, la forma tan particular de decir las cosas, todo ello con un toque a ti no habrán mas, es mucho el tiempo que me aleje de ti, pensando quizás q en algún futuro nos reencontraríamos y reiríamos de todas las niñadas que pasamos, mira forma de reencontrarnos, aun sigo preguntándome el porque de tu reacción tan radical, aun sigo pensando lo tierna y sensible que eras, ese toque tuyo de inocencia, tu incapacidad de ser algo por maldad, tus ganas locas de ser libre y feliz, tu mirada tierna y tu sonrisa bella, aunque ya no estas presente físicamente, lo estas en cada recuerdo, no solo mío si no de cada una de las personas que te conocieron y pudieron ver en ti una persona sin igual, como dijo angelita dios te bendiga amiga mía, ahora estas junto a el y desde el cielo velaras por cada una de las personas a quien tu estimaste y quienes te estimaron, adiós pato como te decíamos de cariño, adiós Liz N. L.

Q.E.N.P.D. LIZ N. L.

un día mas en la lista….

ya son exactamente un mes y 20 días sin ustedes, no lo puedo creer, cada día los extraño mas, los arranques de locura, la forma de despertarme, las palabras tan atinadas dadas en las madrugadas, las veces que me decían … agüita? cuando sabían que estaba con resaca, o el simple echo de sentarse y decirme … ya cuenta que paso?, la forma tan sarcástica que tenían para decirme que mas vale no ande con nadie, tus celos tan notorios como padre y la forma tan sutil de sacarme información… la veces en las que terminaban contándome las travesuras que ambos habían echo cuando aun eran jóvenes, las peleas entre ustedes por saber quien tiene la razón, como olvidar si fueron unos padres únicos, nuestra pequeña familia media disfuncional por momentos, pero tan unida por otros, un familia poco típica a decir verdad, pero ese era el toque de nuestra familia, muchos no lo entendían incluso por momentos nosotros mismos nos preguntábamos porque, pero entre tanta imperfección y tantos errores éramos felices, disfrutábamos el uno del otro,yo aprendí a comprenderlos y saber como calmaros y ustedes aprendieron como dominarme y controlarme, es increíble pensar que después de la salida d la casa de mis hermanas hallamos aprendido muchas mas cosas entre nosotros, como extraño todo eso, recuerdo en un inicio que un de ustedes ni siquiera sabia mis gustos en la comida y el otro no conocía la forma correcta para despertarme, recuerdo todas las discusiones que teníamos a consecuencia de lo poco queme conocían, y también de lo poco q yo los conocía a ustedes, como pudo pasar todo eso? se supone q los papas conocen a sus hijos desde un inicio verdad? y que paso entonces? ustedes creían conocerme pero a veces estaban mas enfrascados en otras cosas, pero el echo de quedarnos solos por un tiempo, tan solo teniendo que vernos las caras los tres a solas, al teníamos q aprender vdd? fue recién que supieron q no me gusta el pescado, q soy intolerante a la lactosa, que si me despiertas de mala manera terminas arruinando mi día, que mis amigos solían llamarme por teléfono a horas no prudentes, que tenia un terrible adicción por los chocolates y era eso lo que me terminaba causando mis terribles migrañas, que muchas veces me cuesta trabajo decir te quiero y uff por lo orgullosa que soy un perdóname es a veces tan difícil de decir, pero al final termino aceptando mis errores, yo aprendí mucho de ustedes… hay como los extraño, ayer odie escucharte llorar, muy pocas veces te vi llorar y es que siempre proyectas la imagen del hombre fuerte que enfrenta todo no sabe como, peor lo enfrenta, como te extraño pa, ya no ay quien me cubra diciéndole a mi mama déjala dormir se habrá amanecido haciendo sus cosas… cuando en el fondo sabias que había salido a bailar y que no había llegado a la hora indicada, que prácticamente había llegado con el pan, es mas ahora ya no hay mama a la cual ocultar en un inicio mis travesuras, por que al final terminaba contándoselas , ya no ni uno ni otro, ya no hay con quien pelear, ya no hay …

verdades medias

Verdades a medias, conclusión a la que llegamos la noche de hoy, después de mucho tiempo me siento tan bien y tan tranquila, creo que desfogue todo lo que llevaba dentro, derrame las lagrimas debí derramar, conté después de mucho mi verdad completa, entre llanto llanto te confesaba mis ratos de debilidad, entre sollozo y sollozo te hacia conocer mi más profundo sentir, fui capaz d contarte de pensamientos que solo habían pasado por mi cabeza y que nunca los había dado a conocer, tuviste mucha razón al decir que no hay velorio alguno y pese a ello yo ya estaba de luto (hipotéticamente), es increíble pensar que el hecho de poder hablarte con total confianza y en secreto de confesión todo lo que sentía y llevaba guardado en mi desde ya hace un tiempo, me haya hecho dar cuenta de lo fuerte que he ido siendo en el transcurso de este tiempo, pude llorar sin sentir remordimiento en que estoy siendo débil, sin reparar en que solo te estoy dando lastima, pude ser sincera y confesarte que muero de miedo ante una u otra cosa, que si es bien cierto las cosas q he vivido me han hecho más fuerte pero al mismo tiempo más sensible, claro que ese es el lado que muy pocos ven y conocen en mi, pude decirte como me siento y lo que pienso, lo que llevo en el más profundo secreto, dijiste que para enfrentar lo que me pasa debo aceptar mi realidad, que debo ser capaz de asumir ambas posibilidades ante cada situación que se me presente, que pensar en la muerte no está del todo mal, porque en cierta forma me prepara para lo que pueda pasar, a fin de cuentas nadie tiene la tierra comprada, aquel momento llegara para cualquiera, aunque duela pensar en ello lo debo aceptar, también dijiste que una forma de enfrentar las cosas que me están pasando es de tener mi verdad a medias, ya que no me engaño ni me hago a la tercia con lo que me pasa, pero tampoco dejo de lado una pequeña esperanza que pueda tener, me hiciste dar cuenta q con la ilusión o sueño con el que vivía mi realidad dolía mas, era tonto imaginar y soñar con una abuela en el patio, con una mama en la cocina, un papa en el computador y unas hermanas discutiendo, ya que eso no pasaría y si pasara seria pues en un buen tiempo, y que es algo que no que nadie me aseguraría, dolió pensar en ello y chocarme con mi realidad, pero ahora sé que no estoy sola, tú mismo lo dijiste, que ele hecho de vivir solos no quiere decir que lo estemos, que siempre tenemos a alguien pendiente de nosotros, debo dejar de ver las cosas negativas y centrarme más en las cosas positivas que me están pasando, cosas que hasta el día de hoy creí eran pocas, pero sé que no es así, todo tiene un balance dijiste y sé que tiñes mucha razón, a lo echo pecho y a la realidad de frente y sin rodeos claro que siempre con un toque de esperanza e ilusión,.

me siento mOrir :(

Me siento morir, valla forma de decir hasta pronto, valla forma de dejar las cosas, porque todo se tenía que complicar, ya no era suficiente lo que estaba pasando? Mi reina enferma, en una lucha constante contra el maldito cáncer! Y ahora tu mi muñeca que te vienes cayendo, si ibas también, porque tenía que pasar todo? Dios hoy sentí mi corazón partirse en dos, el estar impaciente sin saber cómo estará, si todo saldría bien, esperando con ansias que el doctor salga de sala de operación para decir todo salió bien y ya mañana se la pueden llevar, quería poder despedirme de mi hermana de otra manera, se que no la veré dentro de un tiempo, todos me piden que haga algo, que sea fuerte, que me encargue de una y otra cosa, q vea mi casa, que cuide de mi muñeca, que me encargue de las cosas pendientes de mi reina, que vea las cosas en la universidad, que saque la licencia, que termine el ingles, que siga subiendo mi ponderado, que no me distraiga, que me concentre, creí que ya no podían pedirme más, creí que ya no había más porque preocuparse, pero ahora todo se complica con el accidente que tuviste muñeca, y es que quien carajo! Movió tu bastón!, vas un año en esa casa y aun no saben donde colocar tus cosas? Por dios hasta Rita lo aprendió en un par de días! Quisiera retroceder el tiempo y que evitar que todo esto pasara, quizás soy egoísta y en lo único que pienso es en poder tener una vida normal, quizás soy inmadura y solo deseo no tener más responsabilidades, ya no lo sé, pero siento que las fuerzas se me acaban al igual que las lagrimas, aquí vamos otra vez, un día más llorando, un día más sin poder dormir, por un pequeño instante sentí tener nuevamente una vida normal o al menos un intento de vida normal, y es que cualquier chica a los 20 no se preocupa por la remodelación de una casa, los medicamentos y cuidados de una persona mayor de edad, por citas con abogados por el caso de su mama, se que suena un poco ilógico pero es así, ya no se… quiero tirara la toalla, que me trague la tierra, todo dices, se fuerte, anda yo te doy ánimos, o el típica frase, no dudes en llamarme cuando quieras hablar, ya me canse de oír eso, ya me canse de sonreír y fingir que estoy bien y que soy fuerte, pues yo no creo serlo más, ya no puedo más, necesito de alguien…

convrz!

Después de mucho tiempo disfrute una plática con un completo extraño, y donde empezó? pues en el tan famoso facebook , manera mas particular para conocerte… él creía conocerme y yo estaba segura de no conocerlo, teníamos algunos amigos en común... lo cual ayudo a crear más confianza entre los dos, aun que el chat del fb no ayudaba, pero logramos comunicarnos, para luego pasar a también acosado Messenger , porque será que esto me suena familiar?, pero bueno a fin de cuentas era conocer a una nueva persona… alguien con quien no creía tener nada en común, ninguno sabia q íbamos a congeniar bien, es la primera vez q hablamos y woow, me sentí tan bien!!, escuchamos música mientras hablábamos... pero q gustos tan parecidos a los míos, mientras tu ponías las canciones y yo las tarareaba y soltaba uno y otro gallo… hacíamos buena dupla! Al escuchar las canciones que ponías y revisaba mi repertorio empecé a creer que yo escogí esas canciones, ahora espero con ansias el poder hablar nuevamente con él, y es q tenia razón dijo NO SOY ABURRIDO! No mentía era cierto! todo era cierto, muy xvr! ya van a ser las 5 de la mañana y recién nos estamos despidiendo, que cosas verdad? espero hablar pronto contigo!

*
tengo razons razones de sobra para pedirle al viento que vuelva aunque sea como una sobra

tu ausencia...

(12/08/2010) 

Hoy después de mucho tiempo intente sentirme como antes, pero me resulto tan difícil sin tenerte cerca, y es que todo era fácil cuando estabas tú, hoy quiero hablar de cómo me siento en tu ausencia…, quiero decir que me siento en la nada y tan indefensa, me siento como una completa inmadura he incapaz de estar sola; ahora que no estás, la imagen que tengo que proyectar es distinta, ya que no puedo llorar ante los demás, ¿por qué? Porque no quiero que sientan lastima por mí, ya no puedo ser tan flexible ¿por qué? Porque no puedo dejar que se aprovechen de mi, dime que hago con todo lo que llevo dentro?, que hago cuando tengo una buena noticia por contar, y entro con tantas ansiar de charlar, y simplemente choco con una silla bacía, con una cama fría, con cuatro paredes que en los últimos meses han sido los únicos testigos de aquellas lagrimas derramadas por tu ausencia, dime como ahora hago para ser fuerte ante los demás, si cada vez que escucho tu voz me impaciento y quiero romper en llanto, como hago para decirles al resto de personas que estarás bien y pronto estarás con nosotros, si eso ni tu ni yo lo sabemos a ciencia cierta, si esas personas a veces son tan crueles con sus comentarios, una palabra inoportuna basta para ponerme de malas, me desagrada cada vez que tocan algún tema sobre ti, y sueltan un terrible negatividad, y es bien cierto que la ignorancia es atrevida.. ahora ultimo he chocado con cada tipo de personas… personas que solo se acercan a mí para preguntar por ti, con ánimos de tan solo tener la última noticia sobre ti y tener de que hablar entre el grupo de personas que poco o nada tienen que ver contigo, pero aun así no dejo que todo eso aplaque mi optimismo, ni mis ánimos de tenerte nuevamente cerca, de tener la seguridad de que llamaras la atención, o entraras a mi habitación para preguntarme qué tal fue mi día… y poder pasarnos hasta las 2 de la mañana hablando y de pronto digas, CARAY! MAÑANA TENGO QUE IR A TRABAJAR! dentro de mi hay algo que me dice que te mejoraras y es q es lo que más deseo… recién entiendo cuando decías que no siempre ibas a estar a mi lado, que en algún momento nos teníamos que separar, pero nunca pensé que sería tan pronto, ni de esta manera tan difícil de asimilar…

sentimientos

Porque si yo te quise


Porque me pagaste mal
Porque ignoraste a esta lagrima escurridiza
Porque ignoras todos estos suspiros escondidos


Hoy no quiero más amores ni desamore
Tan solo quiero ya no sentirme mal
Quiero sentir el corazón reconstruido
Y sin falta de afecto


No sé que mas hacer
Como decirle al corazón
Que deje de sentir
Lo q hoy vengo sintiendo x ti
Y aun que se q tu ya no sientes nada por mi
Pues yo aun pienso en ti...
Mis labios te nombran
Mis ojos te lloran y
En mis sueños te encuentro
¿Dime qué hago?
Si tú ya no me perteneces
Y este corazón loco te quiere con desenfreno
Dime que hago? si aun deseo
q estés en lugar d mi almohada
Dime tu hago yo pensándote y extrañándote
Si tú ya no me quieres...

necesito saber de ti

Necesito saber de ti...

Recordar cómo eran tus besos
Aquel calor de tus brazos
El aroma que desprendías...
Tu voz grave y fuerte...
Y es que necesito saber de ti
Y escuchar d tus propios labios
Decir que esto termino
Y así poner fin a aquellos
Sueños míos
En los cuales me imagino nuevamente
Junto a ti
Necesito saber de ti
Para así decirte
Lo que hoy siento
El como mi corazón te extraña
El como mi almohada te añora
Pero sobre todo
Como yo necesito de ti...
Te extraño...
Extraño aquella alegría q me trasmitías
Aquellas palabras de fuerza q me decías
Aquel suspiro q me dedicabas día a día
Te extraño...
Ya no se q mas decir
Ya no se q mas hacer
Si mi corazón se siente rechazado por ti...