cuando menos te lo esperas....

Y es que cuando menos te lo esperas llega, cuando menos lo imaginas ya tienes esa sensación tan cálida en el corazón, de pronto te sudan las manos cuando lo sientes o la sientes cerca, el corazón se te acelera, te sonrojas y crees que nadie se da cuenta, sin buscarlo llega, de pronto quieres pasar todo el rato con el o ella, de pronto solo tienes fe en el o ella, antes de que lo imagines ya se hizo propietaria o propietario de tus sueños, cuando menos te lo esperas estas ya suspirando mientras caminas por la acera, cuando menos te lo esperas salen palabras bellas, te finges dura o duro, que no quieres enamorarte pero mira tu ya te encuentras es primera base… y es que ya te ilusionaste, a veces sales recién de una relación, jurando nunca mas enamorarte, declarándole la guerra a cupido, diciendo que botaras el corazón en el primer callejón que encuentres desolado, pero mira tu que llega aquel ángel que no esperas, alguien que te saca miles de sonrisas, ese alguien que fue capas de hacerte tener una tregua, y es que cuando menos te lo esperas llega, el amor llega de diferentes maneras, de diferentes formas, a veces como un extraño, a veces como un viejo amigo, de pronto y estas dispuesto a cambiar tu rumbo, tus sueños, tus días, tus promesas, juras nuevamente amor eterno, entregas cariño sin fecha de caducidad, y es que es así, es de locos enamorarse, es de tontos negarse, a veces la magia de volver amar es haber salido lastimado antes, ya aprendiste, ya probaste, ya superaste, cuando menos te lo esperas te encuentras con tu alma gemela… o quizás no, quizás es tu contrario y eso es lo que amas tu en el o ella, a veces nos gusta que nos digan no cuando todo el mundo nos dice si, y es que cuando menos te lo esperas llega la persona correcta, te das cuenta que esta vez no lo buscaste, no lo forzaste, no lo manoseaste, y es que cuando menos te lo esperas dejas de ser tu … deja de ser el o ella… empiezan a ser PAREJA!

q sera de mi*

Hoy pasaron tantas cosas por mi cabeza, hoy me puse a pensar si fue bueno tanta rigidez en las cosas, si valió la pena tantas peleas, si las lagrimas que derrame en alun momento sirvieron de algo, si aquellos sacrificios tuvieron frutos, si todas las cosas q hice y todo aquello que dije beneficiaron o lastimaron a alguien, me pregunto si tiene algún sentido esta liga constante por las cosas, me pongo a pensar q otras cosas me van a pasar, a quienes mas tendré q alejar de mi vida, a quienes mas conoceré, me pregunto si vale ahora la pena arriesgar mi tranquilidad, me pongo a pensar en qas voy a fallar, a quienes terminare x lastimar, cuanta veces mas tendré q hacer de tripas corazón y poner la otra mejilla para el próximo golpe, a quienes mas me enfrentare a q nuevas cosas tendré que ver, hoy me puse a analizar si estuve sola en este caminar, en esta búsqueda de mi misma, en esta lucha constante de quien soy y a donde voy, no se si fue bueno ser tan pasiva en algunos momentos, si fue bueno dejar mi vida en otras manos y por un tiempo olbidarme de mi misma, debo pedir perdón a muchas personas incluso a mi misma, me abandone, me olvide y fue quien no soy, me deje llevar por temor, por ineptitud! Admito mis errores como tales, es difícil salir del hollo en el q me encuentro desde hace ya buen tiempo DEPRECION se muy bien q es insano que me invada este estúpido sentimiento, pero eme aquí ... Llorando sin razón, esperando q alguien llegue y me abrace, soñando con ser feliz, deseando no volver a sufrir, aveces digo q no volveré a enamorarme pero se q es tonto... Soy la persona mas enamoradiza del mundo, soy la tonta que sueña con el príncipe azul, la tonta q aun cree en el amor sin rencor, en ese q te llena de vida, creí haberlo encontrado y creí ser feliz nuevamente pero creo haberme equivocado UNA VEZ MAS! empiezo a cambiar a no se yo, la confiada y a la q le importa un rábano lo q pase, la q no es celosa, la q deja todo fluir y solo quiere sonreír, aquella q no toma el amor en serio, aquella q no ama q solo quiere y que da su cariño prestado, aquella q dice conmigo ve con cuidado, me siento insegura, celosa y con ganas de tenerte todo el rato para mi, la loca histérica que solo piensa en ti, en eso me voy convirtiendo y me desagrada, me siento estúpida e inútil, ya no ! No se si es bueno arriesgarme y confiar y seguir con esto q siento, no se si es bueno quererte xq poco a poco me voy olvidando de q es quererme ... En fin mis decisiones ya no me llevaran a cosas simples hoy caigo en cuenta q de hoy en mas mis decisiones me traerán consecuencias grandes, me aterra la idea de fallar de no ser buena y decepcionar ... Ya creo tener una mala imagen de mi misma y no va! Hoy no se q mas pensar, q mas decidir, ya me pusieron y sacaron de universidades, ya me mandaron a Australia, Canadá y París, me casaron y me pusieron hijos, yo simplemente no se q decidir

un nuevo amor*

Hoy me puedo sentar frente a la ventana y ver como todo mundo sigue con su vida, puedo ver el cielo y preguntarme si es el mismo que tu vez, tocar mi rostro e imaginar que me das una caricia, estas ganas tontas de ya no querer jugar si no de empezar a amar me esta matando, aun no logro olvidar el daño que me hicieron, las veces que tuve que recoger este corazón del suelo, las veces que tuve que imaginar que nada paso y voltear la pagina, se bien que me cuesta expresar lo que siento, pero hoy quiero ser sincera y decir que ESTA soledad me empieza a embriagar y las ganas de un nuevo amor me empiezan a amarar, ya ni se que hora marca el reloj, ni que dia es hoy, tampoco de donde vengo y a donde voy, otra vez esta tranquilidad añora algo de acción, no me gusta que me amarren ni que me presionen, es como si me sintiese como un alma libre que no necesita la etiqueta de pareja, pero hasta hoy esta tonta imagen y papel no me ha ayudado todo lo contrario me ha ido matando, ahogando mi capacidad de decir te quiero, yo no se si me quiero enamorar, pero se que te quiero conocer amor, endulzar tu Dia, alegrar tus momentos y sanar tus heridas, se que estas lejos o quizás cerca, no se en que momento y como te me presentaras, quiero pensar que serás aquel enamorado dulce y tierno, detallista y optimista, con tu toque de locura pero mas de cordura, quiero imaginare como mi perfecto complemento o quizás como mi dulce contrario, quizás logres descongelar este corazón, quizás logres volverme una persona celosa, una persona ilusionada y q vuelve a saber y hallar el verdadero sentido de la palabra pareja, de la palabra amor ... Saber nuevamente que es amor, si pues esta loca cabeza y este incauto corazón tiene ganas de un nuevo amor, de uno sincero y sin temor, ya se canso de juegos y de coqueteos, ya se canso de cosas pasajeras y nada sinceras, de simplemente estar con alijen x interés o propia satisfacción, esto lo tendría q gritar pero me muerdo la lengua, algún Dia alguien sabrá y entenderá lo que pasa hoy x mi cabeza ...

no te fijes*

Tengo mucho por escribir, muchas cosas que contar, pero irónicamente no hallo las palabras que adornen sutilmente la tristeza que siempre me embriaga, ahora ultimo me pregunto por que soy tan masoquista, he encontrado algo de placer en todo ello, no pretendo que sientan compasión o pena, es lo ultimo que necesito, tan solo hallo placer en el escribir sobre las cosas con cierta ironía y melancolizmo, mi placer deja mucho que desear y me presenta como una persona sumamente deprimida, soy consiente de q muchas veces lo soy aun que a muchos les plante mi sonrisa aguada q aparentemente agrada y hasta atrae a uno que otro incauto, no te fijes en mi debo advertir pues nunca sabrás que esperar de mi...