un día mas en la lista….

ya son exactamente un mes y 20 días sin ustedes, no lo puedo creer, cada día los extraño mas, los arranques de locura, la forma de despertarme, las palabras tan atinadas dadas en las madrugadas, las veces que me decían … agüita? cuando sabían que estaba con resaca, o el simple echo de sentarse y decirme … ya cuenta que paso?, la forma tan sarcástica que tenían para decirme que mas vale no ande con nadie, tus celos tan notorios como padre y la forma tan sutil de sacarme información… la veces en las que terminaban contándome las travesuras que ambos habían echo cuando aun eran jóvenes, las peleas entre ustedes por saber quien tiene la razón, como olvidar si fueron unos padres únicos, nuestra pequeña familia media disfuncional por momentos, pero tan unida por otros, un familia poco típica a decir verdad, pero ese era el toque de nuestra familia, muchos no lo entendían incluso por momentos nosotros mismos nos preguntábamos porque, pero entre tanta imperfección y tantos errores éramos felices, disfrutábamos el uno del otro,yo aprendí a comprenderlos y saber como calmaros y ustedes aprendieron como dominarme y controlarme, es increíble pensar que después de la salida d la casa de mis hermanas hallamos aprendido muchas mas cosas entre nosotros, como extraño todo eso, recuerdo en un inicio que un de ustedes ni siquiera sabia mis gustos en la comida y el otro no conocía la forma correcta para despertarme, recuerdo todas las discusiones que teníamos a consecuencia de lo poco queme conocían, y también de lo poco q yo los conocía a ustedes, como pudo pasar todo eso? se supone q los papas conocen a sus hijos desde un inicio verdad? y que paso entonces? ustedes creían conocerme pero a veces estaban mas enfrascados en otras cosas, pero el echo de quedarnos solos por un tiempo, tan solo teniendo que vernos las caras los tres a solas, al teníamos q aprender vdd? fue recién que supieron q no me gusta el pescado, q soy intolerante a la lactosa, que si me despiertas de mala manera terminas arruinando mi día, que mis amigos solían llamarme por teléfono a horas no prudentes, que tenia un terrible adicción por los chocolates y era eso lo que me terminaba causando mis terribles migrañas, que muchas veces me cuesta trabajo decir te quiero y uff por lo orgullosa que soy un perdóname es a veces tan difícil de decir, pero al final termino aceptando mis errores, yo aprendí mucho de ustedes… hay como los extraño, ayer odie escucharte llorar, muy pocas veces te vi llorar y es que siempre proyectas la imagen del hombre fuerte que enfrenta todo no sabe como, peor lo enfrenta, como te extraño pa, ya no ay quien me cubra diciéndole a mi mama déjala dormir se habrá amanecido haciendo sus cosas… cuando en el fondo sabias que había salido a bailar y que no había llegado a la hora indicada, que prácticamente había llegado con el pan, es mas ahora ya no hay mama a la cual ocultar en un inicio mis travesuras, por que al final terminaba contándoselas , ya no ni uno ni otro, ya no hay con quien pelear, ya no hay …

verdades medias

Verdades a medias, conclusión a la que llegamos la noche de hoy, después de mucho tiempo me siento tan bien y tan tranquila, creo que desfogue todo lo que llevaba dentro, derrame las lagrimas debí derramar, conté después de mucho mi verdad completa, entre llanto llanto te confesaba mis ratos de debilidad, entre sollozo y sollozo te hacia conocer mi más profundo sentir, fui capaz d contarte de pensamientos que solo habían pasado por mi cabeza y que nunca los había dado a conocer, tuviste mucha razón al decir que no hay velorio alguno y pese a ello yo ya estaba de luto (hipotéticamente), es increíble pensar que el hecho de poder hablarte con total confianza y en secreto de confesión todo lo que sentía y llevaba guardado en mi desde ya hace un tiempo, me haya hecho dar cuenta de lo fuerte que he ido siendo en el transcurso de este tiempo, pude llorar sin sentir remordimiento en que estoy siendo débil, sin reparar en que solo te estoy dando lastima, pude ser sincera y confesarte que muero de miedo ante una u otra cosa, que si es bien cierto las cosas q he vivido me han hecho más fuerte pero al mismo tiempo más sensible, claro que ese es el lado que muy pocos ven y conocen en mi, pude decirte como me siento y lo que pienso, lo que llevo en el más profundo secreto, dijiste que para enfrentar lo que me pasa debo aceptar mi realidad, que debo ser capaz de asumir ambas posibilidades ante cada situación que se me presente, que pensar en la muerte no está del todo mal, porque en cierta forma me prepara para lo que pueda pasar, a fin de cuentas nadie tiene la tierra comprada, aquel momento llegara para cualquiera, aunque duela pensar en ello lo debo aceptar, también dijiste que una forma de enfrentar las cosas que me están pasando es de tener mi verdad a medias, ya que no me engaño ni me hago a la tercia con lo que me pasa, pero tampoco dejo de lado una pequeña esperanza que pueda tener, me hiciste dar cuenta q con la ilusión o sueño con el que vivía mi realidad dolía mas, era tonto imaginar y soñar con una abuela en el patio, con una mama en la cocina, un papa en el computador y unas hermanas discutiendo, ya que eso no pasaría y si pasara seria pues en un buen tiempo, y que es algo que no que nadie me aseguraría, dolió pensar en ello y chocarme con mi realidad, pero ahora sé que no estoy sola, tú mismo lo dijiste, que ele hecho de vivir solos no quiere decir que lo estemos, que siempre tenemos a alguien pendiente de nosotros, debo dejar de ver las cosas negativas y centrarme más en las cosas positivas que me están pasando, cosas que hasta el día de hoy creí eran pocas, pero sé que no es así, todo tiene un balance dijiste y sé que tiñes mucha razón, a lo echo pecho y a la realidad de frente y sin rodeos claro que siempre con un toque de esperanza e ilusión,.

me siento mOrir :(

Me siento morir, valla forma de decir hasta pronto, valla forma de dejar las cosas, porque todo se tenía que complicar, ya no era suficiente lo que estaba pasando? Mi reina enferma, en una lucha constante contra el maldito cáncer! Y ahora tu mi muñeca que te vienes cayendo, si ibas también, porque tenía que pasar todo? Dios hoy sentí mi corazón partirse en dos, el estar impaciente sin saber cómo estará, si todo saldría bien, esperando con ansias que el doctor salga de sala de operación para decir todo salió bien y ya mañana se la pueden llevar, quería poder despedirme de mi hermana de otra manera, se que no la veré dentro de un tiempo, todos me piden que haga algo, que sea fuerte, que me encargue de una y otra cosa, q vea mi casa, que cuide de mi muñeca, que me encargue de las cosas pendientes de mi reina, que vea las cosas en la universidad, que saque la licencia, que termine el ingles, que siga subiendo mi ponderado, que no me distraiga, que me concentre, creí que ya no podían pedirme más, creí que ya no había más porque preocuparse, pero ahora todo se complica con el accidente que tuviste muñeca, y es que quien carajo! Movió tu bastón!, vas un año en esa casa y aun no saben donde colocar tus cosas? Por dios hasta Rita lo aprendió en un par de días! Quisiera retroceder el tiempo y que evitar que todo esto pasara, quizás soy egoísta y en lo único que pienso es en poder tener una vida normal, quizás soy inmadura y solo deseo no tener más responsabilidades, ya no lo sé, pero siento que las fuerzas se me acaban al igual que las lagrimas, aquí vamos otra vez, un día más llorando, un día más sin poder dormir, por un pequeño instante sentí tener nuevamente una vida normal o al menos un intento de vida normal, y es que cualquier chica a los 20 no se preocupa por la remodelación de una casa, los medicamentos y cuidados de una persona mayor de edad, por citas con abogados por el caso de su mama, se que suena un poco ilógico pero es así, ya no se… quiero tirara la toalla, que me trague la tierra, todo dices, se fuerte, anda yo te doy ánimos, o el típica frase, no dudes en llamarme cuando quieras hablar, ya me canse de oír eso, ya me canse de sonreír y fingir que estoy bien y que soy fuerte, pues yo no creo serlo más, ya no puedo más, necesito de alguien…

convrz!

Después de mucho tiempo disfrute una plática con un completo extraño, y donde empezó? pues en el tan famoso facebook , manera mas particular para conocerte… él creía conocerme y yo estaba segura de no conocerlo, teníamos algunos amigos en común... lo cual ayudo a crear más confianza entre los dos, aun que el chat del fb no ayudaba, pero logramos comunicarnos, para luego pasar a también acosado Messenger , porque será que esto me suena familiar?, pero bueno a fin de cuentas era conocer a una nueva persona… alguien con quien no creía tener nada en común, ninguno sabia q íbamos a congeniar bien, es la primera vez q hablamos y woow, me sentí tan bien!!, escuchamos música mientras hablábamos... pero q gustos tan parecidos a los míos, mientras tu ponías las canciones y yo las tarareaba y soltaba uno y otro gallo… hacíamos buena dupla! Al escuchar las canciones que ponías y revisaba mi repertorio empecé a creer que yo escogí esas canciones, ahora espero con ansias el poder hablar nuevamente con él, y es q tenia razón dijo NO SOY ABURRIDO! No mentía era cierto! todo era cierto, muy xvr! ya van a ser las 5 de la mañana y recién nos estamos despidiendo, que cosas verdad? espero hablar pronto contigo!

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tengo razons razones de sobra para pedirle al viento que vuelva aunque sea como una sobra

tu ausencia...

(12/08/2010) 

Hoy después de mucho tiempo intente sentirme como antes, pero me resulto tan difícil sin tenerte cerca, y es que todo era fácil cuando estabas tú, hoy quiero hablar de cómo me siento en tu ausencia…, quiero decir que me siento en la nada y tan indefensa, me siento como una completa inmadura he incapaz de estar sola; ahora que no estás, la imagen que tengo que proyectar es distinta, ya que no puedo llorar ante los demás, ¿por qué? Porque no quiero que sientan lastima por mí, ya no puedo ser tan flexible ¿por qué? Porque no puedo dejar que se aprovechen de mi, dime que hago con todo lo que llevo dentro?, que hago cuando tengo una buena noticia por contar, y entro con tantas ansiar de charlar, y simplemente choco con una silla bacía, con una cama fría, con cuatro paredes que en los últimos meses han sido los únicos testigos de aquellas lagrimas derramadas por tu ausencia, dime como ahora hago para ser fuerte ante los demás, si cada vez que escucho tu voz me impaciento y quiero romper en llanto, como hago para decirles al resto de personas que estarás bien y pronto estarás con nosotros, si eso ni tu ni yo lo sabemos a ciencia cierta, si esas personas a veces son tan crueles con sus comentarios, una palabra inoportuna basta para ponerme de malas, me desagrada cada vez que tocan algún tema sobre ti, y sueltan un terrible negatividad, y es bien cierto que la ignorancia es atrevida.. ahora ultimo he chocado con cada tipo de personas… personas que solo se acercan a mí para preguntar por ti, con ánimos de tan solo tener la última noticia sobre ti y tener de que hablar entre el grupo de personas que poco o nada tienen que ver contigo, pero aun así no dejo que todo eso aplaque mi optimismo, ni mis ánimos de tenerte nuevamente cerca, de tener la seguridad de que llamaras la atención, o entraras a mi habitación para preguntarme qué tal fue mi día… y poder pasarnos hasta las 2 de la mañana hablando y de pronto digas, CARAY! MAÑANA TENGO QUE IR A TRABAJAR! dentro de mi hay algo que me dice que te mejoraras y es q es lo que más deseo… recién entiendo cuando decías que no siempre ibas a estar a mi lado, que en algún momento nos teníamos que separar, pero nunca pensé que sería tan pronto, ni de esta manera tan difícil de asimilar…