quizás no quiero creerlo

quizás no quiero creerlo, quizás quiero pensar que algún día me encontrare contigo y te preguntare  que haces por la vida…, quiero ocultar a mi mente y a mi corazón que eso jamás pasara, pensar que hace mucho años éramos tan buenas amigas, pensar que peleamos por una estupidez, cosas de niñas q a fin de cuentas nunca llegamos aclarar, conocía algunas cosas tuyas, secretos que me llegaste a confesar en aquel tiempo de amistad, en aquel pacto de complicidad que ambas teníamos, la forma tuya de morder tus labios era de lo mas particular, aquella manía tuya de balancear tu cuerpo para pedir por favor, tu manía de mirar de reojo aquello que llamaba tu atención, el como acostabas tu cabeza sobre los hombros de aquella persona q se encontraba a tu costado, la forma tan particular de decir las cosas, todo ello con un toque a ti no habrán mas, es mucho el tiempo que me aleje de ti, pensando quizás q en algún futuro nos reencontraríamos y reiríamos de todas las niñadas que pasamos, mira forma de reencontrarnos, aun sigo preguntándome el porque de tu reacción tan radical, aun sigo pensando lo tierna y sensible que eras, ese toque tuyo de inocencia, tu incapacidad de ser algo por maldad, tus ganas locas de ser libre y feliz, tu mirada tierna y tu sonrisa bella, aunque ya no estas presente físicamente, lo estas en cada recuerdo, no solo mío si no de cada una de las personas que te conocieron y pudieron ver en ti una persona sin igual, como dijo angelita dios te bendiga amiga mía, ahora estas junto a el y desde el cielo velaras por cada una de las personas a quien tu estimaste y quienes te estimaron, adiós pato como te decíamos de cariño, adiós Liz N. L.

Q.E.N.P.D. LIZ N. L.

un día mas en la lista….

ya son exactamente un mes y 20 días sin ustedes, no lo puedo creer, cada día los extraño mas, los arranques de locura, la forma de despertarme, las palabras tan atinadas dadas en las madrugadas, las veces que me decían … agüita? cuando sabían que estaba con resaca, o el simple echo de sentarse y decirme … ya cuenta que paso?, la forma tan sarcástica que tenían para decirme que mas vale no ande con nadie, tus celos tan notorios como padre y la forma tan sutil de sacarme información… la veces en las que terminaban contándome las travesuras que ambos habían echo cuando aun eran jóvenes, las peleas entre ustedes por saber quien tiene la razón, como olvidar si fueron unos padres únicos, nuestra pequeña familia media disfuncional por momentos, pero tan unida por otros, un familia poco típica a decir verdad, pero ese era el toque de nuestra familia, muchos no lo entendían incluso por momentos nosotros mismos nos preguntábamos porque, pero entre tanta imperfección y tantos errores éramos felices, disfrutábamos el uno del otro,yo aprendí a comprenderlos y saber como calmaros y ustedes aprendieron como dominarme y controlarme, es increíble pensar que después de la salida d la casa de mis hermanas hallamos aprendido muchas mas cosas entre nosotros, como extraño todo eso, recuerdo en un inicio que un de ustedes ni siquiera sabia mis gustos en la comida y el otro no conocía la forma correcta para despertarme, recuerdo todas las discusiones que teníamos a consecuencia de lo poco queme conocían, y también de lo poco q yo los conocía a ustedes, como pudo pasar todo eso? se supone q los papas conocen a sus hijos desde un inicio verdad? y que paso entonces? ustedes creían conocerme pero a veces estaban mas enfrascados en otras cosas, pero el echo de quedarnos solos por un tiempo, tan solo teniendo que vernos las caras los tres a solas, al teníamos q aprender vdd? fue recién que supieron q no me gusta el pescado, q soy intolerante a la lactosa, que si me despiertas de mala manera terminas arruinando mi día, que mis amigos solían llamarme por teléfono a horas no prudentes, que tenia un terrible adicción por los chocolates y era eso lo que me terminaba causando mis terribles migrañas, que muchas veces me cuesta trabajo decir te quiero y uff por lo orgullosa que soy un perdóname es a veces tan difícil de decir, pero al final termino aceptando mis errores, yo aprendí mucho de ustedes… hay como los extraño, ayer odie escucharte llorar, muy pocas veces te vi llorar y es que siempre proyectas la imagen del hombre fuerte que enfrenta todo no sabe como, peor lo enfrenta, como te extraño pa, ya no ay quien me cubra diciéndole a mi mama déjala dormir se habrá amanecido haciendo sus cosas… cuando en el fondo sabias que había salido a bailar y que no había llegado a la hora indicada, que prácticamente había llegado con el pan, es mas ahora ya no hay mama a la cual ocultar en un inicio mis travesuras, por que al final terminaba contándoselas , ya no ni uno ni otro, ya no hay con quien pelear, ya no hay …

verdades medias

Verdades a medias, conclusión a la que llegamos la noche de hoy, después de mucho tiempo me siento tan bien y tan tranquila, creo que desfogue todo lo que llevaba dentro, derrame las lagrimas debí derramar, conté después de mucho mi verdad completa, entre llanto llanto te confesaba mis ratos de debilidad, entre sollozo y sollozo te hacia conocer mi más profundo sentir, fui capaz d contarte de pensamientos que solo habían pasado por mi cabeza y que nunca los había dado a conocer, tuviste mucha razón al decir que no hay velorio alguno y pese a ello yo ya estaba de luto (hipotéticamente), es increíble pensar que el hecho de poder hablarte con total confianza y en secreto de confesión todo lo que sentía y llevaba guardado en mi desde ya hace un tiempo, me haya hecho dar cuenta de lo fuerte que he ido siendo en el transcurso de este tiempo, pude llorar sin sentir remordimiento en que estoy siendo débil, sin reparar en que solo te estoy dando lastima, pude ser sincera y confesarte que muero de miedo ante una u otra cosa, que si es bien cierto las cosas q he vivido me han hecho más fuerte pero al mismo tiempo más sensible, claro que ese es el lado que muy pocos ven y conocen en mi, pude decirte como me siento y lo que pienso, lo que llevo en el más profundo secreto, dijiste que para enfrentar lo que me pasa debo aceptar mi realidad, que debo ser capaz de asumir ambas posibilidades ante cada situación que se me presente, que pensar en la muerte no está del todo mal, porque en cierta forma me prepara para lo que pueda pasar, a fin de cuentas nadie tiene la tierra comprada, aquel momento llegara para cualquiera, aunque duela pensar en ello lo debo aceptar, también dijiste que una forma de enfrentar las cosas que me están pasando es de tener mi verdad a medias, ya que no me engaño ni me hago a la tercia con lo que me pasa, pero tampoco dejo de lado una pequeña esperanza que pueda tener, me hiciste dar cuenta q con la ilusión o sueño con el que vivía mi realidad dolía mas, era tonto imaginar y soñar con una abuela en el patio, con una mama en la cocina, un papa en el computador y unas hermanas discutiendo, ya que eso no pasaría y si pasara seria pues en un buen tiempo, y que es algo que no que nadie me aseguraría, dolió pensar en ello y chocarme con mi realidad, pero ahora sé que no estoy sola, tú mismo lo dijiste, que ele hecho de vivir solos no quiere decir que lo estemos, que siempre tenemos a alguien pendiente de nosotros, debo dejar de ver las cosas negativas y centrarme más en las cosas positivas que me están pasando, cosas que hasta el día de hoy creí eran pocas, pero sé que no es así, todo tiene un balance dijiste y sé que tiñes mucha razón, a lo echo pecho y a la realidad de frente y sin rodeos claro que siempre con un toque de esperanza e ilusión,.

me siento mOrir :(

Me siento morir, valla forma de decir hasta pronto, valla forma de dejar las cosas, porque todo se tenía que complicar, ya no era suficiente lo que estaba pasando? Mi reina enferma, en una lucha constante contra el maldito cáncer! Y ahora tu mi muñeca que te vienes cayendo, si ibas también, porque tenía que pasar todo? Dios hoy sentí mi corazón partirse en dos, el estar impaciente sin saber cómo estará, si todo saldría bien, esperando con ansias que el doctor salga de sala de operación para decir todo salió bien y ya mañana se la pueden llevar, quería poder despedirme de mi hermana de otra manera, se que no la veré dentro de un tiempo, todos me piden que haga algo, que sea fuerte, que me encargue de una y otra cosa, q vea mi casa, que cuide de mi muñeca, que me encargue de las cosas pendientes de mi reina, que vea las cosas en la universidad, que saque la licencia, que termine el ingles, que siga subiendo mi ponderado, que no me distraiga, que me concentre, creí que ya no podían pedirme más, creí que ya no había más porque preocuparse, pero ahora todo se complica con el accidente que tuviste muñeca, y es que quien carajo! Movió tu bastón!, vas un año en esa casa y aun no saben donde colocar tus cosas? Por dios hasta Rita lo aprendió en un par de días! Quisiera retroceder el tiempo y que evitar que todo esto pasara, quizás soy egoísta y en lo único que pienso es en poder tener una vida normal, quizás soy inmadura y solo deseo no tener más responsabilidades, ya no lo sé, pero siento que las fuerzas se me acaban al igual que las lagrimas, aquí vamos otra vez, un día más llorando, un día más sin poder dormir, por un pequeño instante sentí tener nuevamente una vida normal o al menos un intento de vida normal, y es que cualquier chica a los 20 no se preocupa por la remodelación de una casa, los medicamentos y cuidados de una persona mayor de edad, por citas con abogados por el caso de su mama, se que suena un poco ilógico pero es así, ya no se… quiero tirara la toalla, que me trague la tierra, todo dices, se fuerte, anda yo te doy ánimos, o el típica frase, no dudes en llamarme cuando quieras hablar, ya me canse de oír eso, ya me canse de sonreír y fingir que estoy bien y que soy fuerte, pues yo no creo serlo más, ya no puedo más, necesito de alguien…

convrz!

Después de mucho tiempo disfrute una plática con un completo extraño, y donde empezó? pues en el tan famoso facebook , manera mas particular para conocerte… él creía conocerme y yo estaba segura de no conocerlo, teníamos algunos amigos en común... lo cual ayudo a crear más confianza entre los dos, aun que el chat del fb no ayudaba, pero logramos comunicarnos, para luego pasar a también acosado Messenger , porque será que esto me suena familiar?, pero bueno a fin de cuentas era conocer a una nueva persona… alguien con quien no creía tener nada en común, ninguno sabia q íbamos a congeniar bien, es la primera vez q hablamos y woow, me sentí tan bien!!, escuchamos música mientras hablábamos... pero q gustos tan parecidos a los míos, mientras tu ponías las canciones y yo las tarareaba y soltaba uno y otro gallo… hacíamos buena dupla! Al escuchar las canciones que ponías y revisaba mi repertorio empecé a creer que yo escogí esas canciones, ahora espero con ansias el poder hablar nuevamente con él, y es q tenia razón dijo NO SOY ABURRIDO! No mentía era cierto! todo era cierto, muy xvr! ya van a ser las 5 de la mañana y recién nos estamos despidiendo, que cosas verdad? espero hablar pronto contigo!

*
tengo razons razones de sobra para pedirle al viento que vuelva aunque sea como una sobra

tu ausencia...

(12/08/2010) 

Hoy después de mucho tiempo intente sentirme como antes, pero me resulto tan difícil sin tenerte cerca, y es que todo era fácil cuando estabas tú, hoy quiero hablar de cómo me siento en tu ausencia…, quiero decir que me siento en la nada y tan indefensa, me siento como una completa inmadura he incapaz de estar sola; ahora que no estás, la imagen que tengo que proyectar es distinta, ya que no puedo llorar ante los demás, ¿por qué? Porque no quiero que sientan lastima por mí, ya no puedo ser tan flexible ¿por qué? Porque no puedo dejar que se aprovechen de mi, dime que hago con todo lo que llevo dentro?, que hago cuando tengo una buena noticia por contar, y entro con tantas ansiar de charlar, y simplemente choco con una silla bacía, con una cama fría, con cuatro paredes que en los últimos meses han sido los únicos testigos de aquellas lagrimas derramadas por tu ausencia, dime como ahora hago para ser fuerte ante los demás, si cada vez que escucho tu voz me impaciento y quiero romper en llanto, como hago para decirles al resto de personas que estarás bien y pronto estarás con nosotros, si eso ni tu ni yo lo sabemos a ciencia cierta, si esas personas a veces son tan crueles con sus comentarios, una palabra inoportuna basta para ponerme de malas, me desagrada cada vez que tocan algún tema sobre ti, y sueltan un terrible negatividad, y es bien cierto que la ignorancia es atrevida.. ahora ultimo he chocado con cada tipo de personas… personas que solo se acercan a mí para preguntar por ti, con ánimos de tan solo tener la última noticia sobre ti y tener de que hablar entre el grupo de personas que poco o nada tienen que ver contigo, pero aun así no dejo que todo eso aplaque mi optimismo, ni mis ánimos de tenerte nuevamente cerca, de tener la seguridad de que llamaras la atención, o entraras a mi habitación para preguntarme qué tal fue mi día… y poder pasarnos hasta las 2 de la mañana hablando y de pronto digas, CARAY! MAÑANA TENGO QUE IR A TRABAJAR! dentro de mi hay algo que me dice que te mejoraras y es q es lo que más deseo… recién entiendo cuando decías que no siempre ibas a estar a mi lado, que en algún momento nos teníamos que separar, pero nunca pensé que sería tan pronto, ni de esta manera tan difícil de asimilar…

sentimientos

Porque si yo te quise


Porque me pagaste mal
Porque ignoraste a esta lagrima escurridiza
Porque ignoras todos estos suspiros escondidos


Hoy no quiero más amores ni desamore
Tan solo quiero ya no sentirme mal
Quiero sentir el corazón reconstruido
Y sin falta de afecto


No sé que mas hacer
Como decirle al corazón
Que deje de sentir
Lo q hoy vengo sintiendo x ti
Y aun que se q tu ya no sientes nada por mi
Pues yo aun pienso en ti...
Mis labios te nombran
Mis ojos te lloran y
En mis sueños te encuentro
¿Dime qué hago?
Si tú ya no me perteneces
Y este corazón loco te quiere con desenfreno
Dime que hago? si aun deseo
q estés en lugar d mi almohada
Dime tu hago yo pensándote y extrañándote
Si tú ya no me quieres...

necesito saber de ti

Necesito saber de ti...

Recordar cómo eran tus besos
Aquel calor de tus brazos
El aroma que desprendías...
Tu voz grave y fuerte...
Y es que necesito saber de ti
Y escuchar d tus propios labios
Decir que esto termino
Y así poner fin a aquellos
Sueños míos
En los cuales me imagino nuevamente
Junto a ti
Necesito saber de ti
Para así decirte
Lo que hoy siento
El como mi corazón te extraña
El como mi almohada te añora
Pero sobre todo
Como yo necesito de ti...
Te extraño...
Extraño aquella alegría q me trasmitías
Aquellas palabras de fuerza q me decías
Aquel suspiro q me dedicabas día a día
Te extraño...
Ya no se q mas decir
Ya no se q mas hacer
Si mi corazón se siente rechazado por ti...

decir...

Ahora me doy cuenta que desde hace mucho no escribía, ni hacia catarsis, y creo que ya es hora que lo haga, y es que me han ido pasando muchas cosas... muchas de las cuales no logro asimilar por completo... pero el hecho de escribir antes me ayudaba y es que era una forma te exteriorizar mis sentimientos, era la mejor manera que tenia para poder expresar todo aquello que no puedo decir con facilidad, o es q soy a la única a la que le pasa eso? ...

sera el ultimo?

Y prometo que este si será el último blog que te dedico, hoy recibí una correo tuyo en el que me propones volver, crees que es fácil? Acaso no entiendes que es mejor dejarlo así y tratar de ser amig@s?, hoy mientras volvía de the woodlands escribía sobre como habíamos empezado por cosas raras de la vida todo lo que escribí se borro y todo fue justo en el momento en el que contaba cuando tu te confundiste… empecemos de nuevo … como te conocí? Aquí vamos…

Una noche que entre al faceboock si ese el tan asediado facebook, te tenia entre mis contactos y sabia que te había visto un par de veces y que nunca habíamos pasado del hola, fuen entonces cuando de pronto un leve sonido se asomo a la lap era tu diciéndome hola por el chat del ya mencionado facebook, que se suponía que yo haga? Ignórate? Cerrar cesión e irme groseramente sin responderte el salido? Pues no verdad… entonces decidí decirte hola, tu preguntaste quien era y yo tranquilamente te di mi nombre, fue en ese momento en el que tu recordaste quien era y dijiste, ya se quien eres!! Empezamos a hablar y a reír, pero el chat del faceebook no nos ayudaba de modo que te di mi correo y empezamos a hablar por el también acosado mesenger… por toda una semana fui tu consejera, tu amiga… aquella chica que te hacia reír cuando te la encontrabas… poco a poco entramos en confianza fue entonces cuando tu me contaste de tu opcion y yo te insinuaba de la mía, poco a poco congeniamos es que empecé a sentir que éramos tan parecid@s… ambos éramos tan disfuncionales, tan engreíd@s, tan bipolares… tan complicad@s, creo que eso ayudaba a que congeniáramos bien, a fin de cuentas solo éramos dos personas tratando de ser amig@s… tu solo hablabas de ella y yo solo te daba consejos… hasta que paaaaf! De pronto me dices que terminaste con ella que ya todo acabo, que no la quieres mas… empiezas a insinuarte conmigo e incluso te arrebatas y me dices que lograras que me enamore de ti… yo solo reía de ello pero al final lo lograste… como? Ni siquiera yo lo se…; un día de pronto y platicando de una y otra cosa… nada en especial algo muy particular entre l@s dos, tocaste el tema de querer estar conmigo y yo en uno de mis arrebatos decido aceptar… que simple verdad? Y así fue como empezamos toda esta trágica historia de amor… que poco romántico, que poco comercial nuestro comienzo… pero bueno ya estaba echo… ya éramos enamorada y enamorad@ que raro suena… al día siguiente de haberte aceptado (claro que todo hasta entonces solo había sucedido por el chat y no habíamos tenido nada personal) decidimos vernos, y aunque yo no tenia nada planeado tu pronta llamada y tus ganas tontas de verme hicieron que salga de todo y valla a tu encuentro, aunque recuerdo muy bien que algo me decía que no lo hiciera, que ese día no te fuese a ver, no se si era mi sub consiente… mi conciencia o quizás mi sexto sentido… no lo se, aun así hice caso omiso a todo ello y decidí ir a verte, aunque ya me habías advertido que estarías con tus amigas y eso ayudaba a que me desanimara, aun así fui a tu alcance… llegue a tu departamento, salude a tus amigas y empezamos con los vinos… bueno ustedes ya habían comenzado… recuerdo que ustedes hablaban de una y otra cosa y yo solo reía y te miraba… en cierta parte de la noche a tus amigas les dio ganas de fumar… cigarrillos? No no hay! Bueno iremos a comprar… que escusa para mas evidente pero a fin de cuentas… l@s dos quedaríamos sol@s… se fueron y como lo supuse todo el embrollo de enamorad@s empezó… los besos, los abrazos, las caricias… nuestro primer beso sabor a vino!, te veías hermos@ bueno como siempre, de pronto el sonido del timbre nos separo, tus amigas ya habían llegado con sus tan ansiosos cigarrillos… al pasar la noche una de tus amigas se fue y solo quedamos tres… tu, tu amiga y yo… poco a poco seguimos tomando vino hasta que se acabo, tu querías mas al igual que tu amiga y fue ella en busca de otra botella… por fin l@s dos sola nuevamente… a disfrutar tu compañía claro que eso era lo que mas quería, a la vuelta de tu amiga todo andaba bien… seguimos la platica, las risas, los besos, el baile, las fotos (ahora que recuerdo tu amiga no paro de tomarnos fotos, espero las halla borrado), todo estaba bien hasta entonces… pero tu tenias que proponerme ir a tu cuarto, con el pretexto de que deseas mostrarme algo, y yo tonta acepto ir… entramos a una habitación… pero me doy cuenta que no es la tuya… de todas maneras me siento en la cama y tu te sientas a mi costado y empiezas a decirme lo mucho que te gusto, y lo importante que era y ahí nuevamente los besos y caricias, pero estábamos a oscuras y yo no sabia que decirte … tan solo atinaba a decirte que te quería, entonces se me ocurre hacer algo que casi siempre hago en son de juego… te mire o bueno intente hacerlo porque estábamos a oscuras, sujete tu mano y te dije suavemente… quién soy?, tu te reíste y me dijiste eres mi amor, y yo también reí y te dije muy cierto… te bese y volví a preguntar quién soy? y tu empezaste a reír y soltaste un nombre entre risa y risa… un nombre que no era el mío, era el de tu ex… tf!! , que paso? En ese momento no entendía nada… Salí de la habitación y camine hacia la sala… tu caminabas tras mío diciendo perdón!! Perdón… acaso tu perdón bastaba? Apenas íbamos un día y ya me confundes?... tu amiga se dio cuenta que algo no andaba bien y dijo creo que mejor me voy… yo la detuve y le dije no te preocupes yo me voy… pero tu no dejaste que me fuera yo… dejaste que ella se fuera… quedamos l@s dos sol@s… tu llorabas y yo estaba confundía… empezaste a decir miles de cosas… que estabas mal… que era a mi a la que querías, que eres un tont@ pero yo solo quede en un estado catatónico, después de un rato vi que no parabas de llorar… y no me agrado esa escena, me acerque te abrace y te dije… ya paso… ven necesitas descansar y tu dijiste solo si te quedas conmigo… y yo te dije estaré contigo… nos fuimos a tu cuarto y tranquilamente nos recostamos en la cama, me mirabas y seguías pidiéndome perdón… te bese y te dije que ya no me pidieras perdón que ya había pasado… que estúpida verdad?... después de tanto llorar te quedaste dormida y yo también… ya cuando abrí los ojos me di cuenta que estaba junto a ti … en tu cama, claro nada había pasado… y fue entonces cuando me puse a pensar, porque me había quedado junto a ti? Porque simplemente no hice caso a tus lagrimas y me fui!! En ese momento entre en razón y me fije la hora, que horror eran las 4 y un poco mas de la mañana… solo atine a darte un beso e irme… desde ese día todo cambio… no puedo creer que lo nuestro halla durado tan poco, solo fue cuestión de horas y para nuestra mala racha entre copa y copa… de una u otra manera todo esto acabo… o al menos trato de ponerle final..

Luego de escribir esto y recordar el correo que me mandaste… solo atino a decir… que es mejor estar separad@s…

dulce recaida, tu y mas tu

Y aun recuerdo la canción que parabas tarareando, aquella que me parabas manando entre conversación y conversación, aquella que lograste meter en mi cabeza como una etiqueta de un TU! También recuerdo que decías que yo era tu recaída (aun ignoro porque me decías eso) o los nicks subliminales que ponías aduciendo que eran para mi, recuerdo tus locuras en tus noches de perdición, tus llamadas constantes y tus celos discretos (que para ser sincera no eran nada discretos, aunque tu decías que si), aquellas llamadas en las mañanas para decirme … estoy iendo a clase, o el simple hecho de decirme … solo quería escuchar tu voz!, recuerdo cada uno de tus detalles, tus incoherencias y palabras torpes, tus chistes tontos y tu sonrisa traviesa, recuerdo cada detalle tuyo, recuerdo cada defecto tuyo también… pero esos no los mencionare, no valen la pena recordarlos…, hace un día me propusiste volver y retomar nuestra historia de amor, por un momento lo pensé y quería decirte que si, pero vino a mi mente todo lo que pasamos en el poco tiempo que estuvimos junts… todas las peleas, todos tus disparates y también los míos… todas aquellas frases tan duras que ambs nos dijimos y todo el daño que nos causamos entre nosotrs, de modo que lo único que atine a decirte fue, porque siempre sacas ese tema? Sabes que no nos hace bien y ahí vamos otra vez a discutir… algo que se volvió frecuente entre nosotrs… dime niñ en que momento llegamos a este punto… recuerdo muy bien que solíamos reír que disfrutábamos nuestra compañía, dime niñ hermos en que momento nuestra amistad se tergiverso? Creo saber cuando… fue aquel día que nos besamos, fue aquel día en que tu me llamaste amor y yo te llame igual, fue esa noche en la que inicio todo y también tomo su final… como pudo pasar? Tener un inicio y un final el mismo día… claro que terminamos la relación después de eso, pero en si todo termino ese día y fue por tu culpa… quien lo entendería verdad… creo q si lo escribo así nadie lo entendería... quizás seria mejor contar como se inicio todo esto pero quizás en otro post, pero volviendo a todo ello… ese día tu torpeza hizo que no te perdonara… aun no te perdono por lo que paso… pero bueno al menos lo quise intentar… a fin de cuentas eras y eres l niñ de mis ojos… quien podría decirte que no? Dime!! Creo q solo yo, pero al menos al decirte no en tu última propuesta de volver pude dejar en claro que ya no quería mas de este amor enredado, ya no quería mas de todo lo que me dabas… que viéndolo bien solo resultaban ser problemas, hoy y cada día te recuerdo en uno u otro momento, pero debo admitir que aquella canción es la principal culpable de que andes rondando mi mente y mi corazón… y debo admitir que si… si te tuviera en frente terminarías siendo mi dulce recaída… y se que yo lo seria para ti…


(Ahora que me doy cuenta la mayoría de mis blogs tratan sobre esta historia toda embrollada, pero en ninguno cuento como empezó todo… o quizás si pero no con detenimiento, quizás no sea mala idea escribirla…)

platica sin sentido...

La pregunta de ese día fue porque los varones son tan difíciles? Fue entonces cuando el dijo, nosotros? Nooo ustedes son las difíciles!! Y ella contesto si nosotras somos las mas fáciles… jaa eso se presta para un mal entendido… mejor aclaremos… nosotras somos las mas fáciles de comprender!! Mmm a mi parecer eso no es tan cierto, todos somos difíciles, y es que cada uno tiene una forma de ser muy particular, además quien no se complica en algún momento?, fue entonces cuando aquella pregunta paso de ser un interrogante hallada por casualidad en una pregunta muy esencial para ese día y es que caímos en cuenta que somos complicados en algún momento de nuestras vidas, muchas veces no dicen lo que queremos, o simplemente hicieron un gesto que no nos gusto, o quizás no estamos en nuestro mejor momento y nada nos agrada... Pero el por que ni nosotros lo sabemos y simplemente no tenemos ganas de nada, aunque queramos no podemos evitar ser complicados... Somos seres humanos no hay explicación para el por qué, en este aspecto no hay diferencias de sexo ni nada porque tanto hombres como mujeres lo son… y si no lo sabré… no se si a buena o mala hora soy bisexual… pero al menos eso ha hecho que conozca como es estar tanto con un varón o una mujer… mmm y a decir verdad ambos sexos son complicados… y es que hay de todo tipo o no… entonces no es ni el varón ni la mujer los mas complicados el ser humano por naturaleza lo es… obviamente que en dicha conversación yo no pude decir yo que conozco a ambos sexos, pero al menos dije bahh dejen de discutir que todos somos complicados en algún momento y me dijeron que como no defendía a las chicas y dije pero es que hay momentos en el q una chica mira a otra chica y dice paff y esta que le pasa … quien la entiende… entonces también nosotras sabemos que somos difíciles al igual que los varones… o no?